*mejorquebien

Premios "Pompa de Jabón"

2012-02-02T22:56:00.004+01:00

Me visto de gala para daros la bienvenida a la primera edición de los Premios "Pompa de Jabón". Estos galardones quieren reconocer la labor de ciertas personas que en el último año han influido de manera muy positiva en mi vida. Y como un simple "gracias" se me quedaba corto...Ahí va:

- El premio "Pompa de Jabón Incondicional" es para Rosa y Fernando. Por escuchar, por aconsejar, por estar, por dar su amor y no pedir nada a cambio.

- El "Pompa de Jabón Imprescindible" es para Bárbara Piedrafita, posiblemente la seguidora más fiel de *mejorquebien y la más divertida.

- El "Pompa de Jabón Personalidad del año" recae en el señor Campo de Rubí. Por entenderlo todo, hasta lo más complicado de asimilar, por seguir ahí pese a los muros, por su admirable transformación y su intenso sentir.

- El "Pompa de Jabón SinDistancias" es para Alicia, Rosa, Javi y DaviDato. Porque son únicos e insustituibles. Porque Madrid siempre está ahí y, pese a la distancia, ellos también.

- El "Pompa de Jabón Musical" es para Ana (de día y de noche). Por el Arenal,por los bailes sin tregua,las risas y los llantos dentro de aquella tienda de campaña infernal.

- El "Pompa de Jabón Paciancia Infinita" es para el señor Pato. Por llamar, por sus mensajes de "buenos días", por el trabajo en equipo y seguir estando ahí después de todo lo vivido.

- El "Pompa de Jabón Revelación" es para Maite, B. y Sophie. Por su energía contagiosa y por saber escuchar.

Y por último aunque no por ello menos importante...

- El "Pompa de Jabón a La Pareja del Año" es para Jordi y Alfonso. Porque simplemente son adorables y saben cómo hacerme sentir bien.

¡Gracias a todos!

Un día

2012-01-24T20:38:00.012+01:00

Un día, sin querer, dejé de ser niña. Crecí a la fuerza dentro de un cuerpo todavía menudo. Ese día aprendí que esperar no es una opción.

Un día, sin querer, volví a ser una niña. Rejuvenecí dentro de un cuerpo maduro. Y ese día aprendí que lo mejor de la vida es la ilusión.

Un día, sin querer, brillé. Deslumbré a los que estaban a mi alrededor con mi facilidad para inventar historias. Y ese día aprendí que puedo ser extraordinaria.

Un día, sin querer, perdí. Regalé mis tesoros escondidos a quien no supo valorarlos. Y ese día aprendí que estoy por encima de los que dañan con su indiferencia.

Un día, sin querer, fui feliz. Y ese...Ese día no hubiera existido sin todos los demás.

A mis padres, por estar ahí.
Su ejemplo es mi mayor referente.

La ficción más real

2012-01-21T02:10:00.004+01:00

Yo soy la ficción más real que hayas alcanzado jamás. Y aunque siento que nunca exististe de verdad, todavía me quedan recuerdos pésimos de aquel querer mentiroso. Culpo al insomnio y empapelo las paredes con las palabras que un día ovidaré.
¿Te olvidaste de mí? Me olvidé de ti. Y así empezó todo. La vida, la luz, la seguridad. Y me enamoro de mí misma cada vez que doy un paso adelante sin ayuda de nadie. Sin infantiles reacciones de dudosa credibilidad. Sin guiones perfectos sobre el papel pero nunca puestos en práctica ¿Podrías fingir durante más tiempo? Sí. No, gracias. Ahora el mango está de mi lado y ya no me quemo. Ves. Si pudieras verlo sabrías que sigo siendo la ficción más real que jamás lograrás alcanzar.

Mi segunda novela

2012-01-11T11:47:00.004+01:00

Hace meses que trabajo en una nueva novela. Todavía no tiene título y, seguramente, va a experimentar cientos de cambios hasta que se acerque a lo que quiero que sea. Pero hoy tengo ganas de compartir un fragmento con vosotros. Supongo que es la única forma que se me ocurre (o la que mejor se me da) de agradeceros que estéis ahí, siguiendo mis andaduras por la vida. A todos, Gracias y Feliz Año.

"(...)Jaime aprovechó el buen hacer de su mejor amigo para salir al balcón a tomar el aire con la excusa de fumar. Hacía buena noche. Estuvo un par de minutos mirando al frente, sin poder recordar el momento en que todo había empezado a desvariar. El resultado de su conformismo le perseguía y comenzaba a hartarse de no dar con algo auténtico, puro, natural. Sacó un cigarro del paquete y justo al ponérselo en la boca alguien heló su acción.

-Hola, disculpa ¿puedo pedirte uno?

Por un segundo, con el "Hola", pensó que era Gloria de nuevo acechándole por la espalda y su mueca de hastío fue instantánea. Pero enseguida se dio cuenta de que aquella voz calida no le resultaba familiar. Se giró con el cigarrillo medio colgando en sus labios y cara de interrogación.

-¿Hola?- le sonrió ella.
-Esto…-dudó Jaime- Hola, perdona… Estaba aquí en mi mundo- miró hacia la calle.
-¿Te puedo robar uno?- sonrió ella dirigiendo sus ojos a la cajetilla de cigarrillos.
-¡Claro!
-Gracias- cogió el cigarro y se lo puso en la boca esperando que Jaime le diera fuego.
-No nos conocemos ¿no?- Jaime le acercó el mechero. Ella prendió el cigarro y dio una larga calada. Expiró el humo girando la cara para alejarlo de él.
-No creo, he venido acompañando a una amiga.

Se quedaron en silencio unos segundos. Ella mirando hacia la calle. Él observando su perfil enmarcado por la oscuridad.

-Así que de acompañante….-sonrió Jaime dándose cuenta al instante de lo absurdo que quedaba repetir lo que ella ya había dicho.
-Sí, se supone que se tenía que encontrar aquí con un tío y me ha traído de red de seguridad, por si la cosa no… ya sabes- encogió los hombros y subió las cejas simulando cara de decepción.
-Entiendo... ¿Y qué? Ya se han encontrado ¿no?
-Sí, sí… Creo que no me necesita- miró hacia adentro y señaló a una pareja besándose en el sofá. Rieron a la vez.
-Al menos parece que algunos se lo pasan bien- suspiró Jaime.
-Pues sí…-ella se apoyó en la barandilla.
-Me llamo Jaime…
-Bonito nombre…-respondió mientras mantenía su vista fijada en la calle.
-Mis padres estaban inspirados, supongo- se rascó la nuca- ¿Los tuyos qué tal andaban de inspiración?
-No demasiado bien…

Y, otra vez, silencio. Jaime empezó a sentirse agitado, un fuerte impulso le presionaba a mantener viva la conversación…

-¿Sabes? Yo tengo una máquina que mide esas cosas. Le dices un nombre y te indica el nivel de inspiración paterna… ¡Es genial!- bromeó él.
-¡Vaya! Te veo a la última- exclamó ella.
-Uno, que tiene sus recursos- movió su cabeza como si le quitara importancia- ¿Entonces? ¿Probamos?
-Mejor otro día… Hoy sólo quiero fumar.
-De acuerdo. Es un buen plan- tragó saliva.

Se quedaron en silencio durante un buen rato. Ella fumaba lentamente, inspirando el humo con delicada paciencia. Él no podía dejar de mirarla de reojo, escrutándola, analizándola. Era misteriosa, seductora, intimidante y, a la vez, sencilla en cada gesto.

-Yo no fumo ¿sabes?- dijo al fin ella.
-¡Ah! Vaya…-se sorprendió él.
-Sí, no soy fumadora, no me gusta en realidad.
-Pues lo disimulas bastante bien…-sonrió tímidamente.
-De vez en cuando me da el punto…Es como dejar de ser tú mismo durante unos minutos ¿sabes? Como ponerte en la piel de otro “yo” que fuma y bebe y hace locuras, no sé.

Jaime se quedó paralizado. Se estaba dejando atrapar por la claridad con la que aquella chica exponía sus pensamientos. La seguridad en su discurso la alejaba extrañamente de la arrogancia y la acercaba al terreno de lo interesante. Mientras él la observaba por enésima vez, ella seguía hablando.

-Éste- dijo alzando el cigarro- es mi elemento de evasión. Me permite huir un rato de la realidad. Fumo, me abstraigo, miro hacia fuera. Son unos minutos de libertad. Pensarás que estoy loca pero es así.
-No, por favor ¿loca dices?- rió él con cierta burla irónica.
-¡Me gusta tu estilo!- ella le dio una palmada en la espalda y le guiñó el ojo.
-No, ahora en serio, te entiendo. Es fácil perderse en la realidad. A veces necesitamos largarnos…
-Sí. Normalmente uso mi cohete, pero me lo dejé en casa.
-¿Tienes un cohete?
-Sí, soy astronauta, tengo un cohete azul en mi azotea- sonrió pícara.
-¿Pero para ser astronauta no hay que trabajar en la NASA o algo?
-Es que soy autónoma…
-¡Ah, claro! Así, sí- asintió con la cabeza intentando estar a la altura de esa surrealista y, a la vez, adictiva conversación - Nunca había conocido a una astronauta. Tengo muchas dudas que quisiera resolver a cerca de este tema como, por ejemplo, ¿a qué sabe la comida de astronauta?
-Bueno, hay cosas que es mejor que se mantengan en secreto- susurró ella- No quisiera meterte en un lío ¿me entiendes no?- sonrió con dulzura exponiendo una ingenuidad que realmente no poseía.
-Sí, claro y se agradece- dijo Jaime mientras terminaba su copa- Por cierto ¿qué bebes?
-¿Yo? Cerveza…
-¿Te parece si voy a buscarte una?
-Genial, pero antes de abandonarme a mi libre albedrío…Dame otro cigarro…- puso cara de buena.
-Toma- le dio el paquete entero- No quisiera que te faltara evasión en mi ausencia.
-Muy amable- sonrió.

Jaime tomó rumbo a la cocina pensando en lo sorprendente de la conversación con aquella desconocida. Y deseó regresar rápidamente para continuar, toda la noche si hacía falta, descubriendo hasta dónde podía llegar la imaginación de ambos. De repente la reunión inapetente se había convertido en un filón de sensaciones positivas. Llegó a su destino embrujado por las palabras de la chica sin nombre. “Astronauta autónoma” pensó, y una leve sonrisa se le escapó de los labios.(...)"

2011

2011-12-31T13:06:00.002+01:00

Hoy, 31 de diciembre de 2011, volvía a casa en el 24 recuperando instantáneas de lo que han sido los últimos 364 días de mi vida. Y, aunque no creo que pasar del 2011 al 2012 suponga un cambio de etapa en sí mismo, reconozco que estas fechas animan a empaquetar el pasado y renovar las esperanzas motivadas por un nuevo comienzo, más ilusorio que real en cualquier caso.

Mi año ha sido largo y corto a la vez. Ha estado lleno de contrastes, como no podía ser de otra forma. Y, viéndolo desde esta perspectiva, se ha convertido en un aula de aprendizaje continuo con evaluaciones bastante severas.

Por orden cronológico los hechos se resumen de esta manera. Inicié 2011 con un maratón de la que sería mi serie predilecta este año: Fringe, dejando patente que si algo atrapa y ejercita mi imaginación mi fidelidad está garantizada. Después, el invierno fue duro, mi autoestima blanda y el colapso más que esperado. La vorágine emocional bloqueó mis ideas y con ello se paralizó el fin de un proyecto vital muy importante: mi primera novela. Mi padre me rescató hábilmente del laberinto de desesperanza en el que daba vueltas sin rumbo intentando controlar todo lo que sucedía alrededor. Él abrió la puerta tras la que se ocultaba el final de La Ruta Hacia Sofía y todo empezó a fluir. Terminé la novela. Culminé un sueño y lloré de felicidad, una y mil veces, al leer lo que había sido capaz de describir en aquellas 180 páginas. Por fin había terminado el merecido homenaje a mi hermano. Él nunca llegó a leer nada escrito por mí, nunca supo de mi pasión, nunca vio iluminarse mi cara al encontrar la fórmula para resolver una historia que se me resistía. Él nunca sabrá que es mi gran inspiración en la vida y que está en todo lo que hago, todo lo que siento, todo lo que soy. Cada año, cada día de mi vida y para siempre.

El fin de La Ruta Hacia Sofía fue como un cataclismo que arrasó con todo. Mi vida emocional se reseteó en un claro intento de reinventarme. Pasó el invierno y empezó la primavera. Con el sol apuntando directamente a mi balcón asumí que estaba sanando mis heridas cuando, en realidad, sólo había colocado una tirita que más o menos hacía un apaño. Y entonces me enamoré. Fue un amor intenso, divertido, extraño en ocasiones, creciendo como un globo dentro de un pequeño recipiente cerrado. Como era de esperar el globo reventó de forma prematura y la valentía del amor dio paso a la cobardía del desamor. Mientras, se terminó el verano y me encontré en un otoño demasiado estival, lo que supuso un imposible olvido alargado hasta la más dolorosa agonía.

Pero llegó el invierno otra vez y ¡sorpresa! la vida vuelve a ser generosa conmigo. Desterrada la desgana y el fruncimiento de ceño, voy paso a paso hacía un nuevo resurgir. Sin prisas, con mucha, mucha calma, por primera vez en mi vida. Saboreando cada abrazo, cada risa, compartiendo sintonía con personas nuevas y personas antiguas, que siempre han estado ahí. Creando entornos de tranquilidad y estabilidad en los que expresarme tal y como soy, sin miedo, sin reservas, sin incomodidades.

Esta noche alzaré mi copa y brindaré por este enorme año repleto de disparidad. Gracias a todas estas experiencias mi vida es cada vez más rica y mis historias cada vez más intensas. Seguiré absorbiendo todo lo que venga, bueno o malo, con la misma pasión, porque no concibo mi paso por el mundo de otra manera.

Gracias 2011.

Frío

2011-12-19T18:17:00.008+01:00

Hoy ha vuelto el frío de verdad, el de poner la calefacción y esconderse bajo la manta. Ha vuelto por fin y con él se ha marchado definitivamente el verano. Un verano que todavía andaba dando coletazos. Todo ha cambiado, el calor ha dado paso a ráfagas de viento y pies helados. Ya no apetece sentarse en el balcón a pasar el rato, nada de cañas en terrazas a media tarde o noches interminables de vino, tortilla-pizza y risas. Estaba ansiosa porque el frío arrasara con todos esos recuerdos y dejara, otra vez, un terreno vacío en el que poder verter nuevas y maravillosas historias que están comenzando a ocurrirme.

Hoy, después de muchos meses, lo único que de verdad me apetece hacer es sonreír y acurrucarme bajo la manta para disfrutar de este momento.

Soñadora

2011-12-12T19:12:00.002+01:00

Yo soy una soñadora, una insaciable consumidora de situaciones increíbles, de personas extraordinarias, de emociones desbordantes. Soy impaciente, no sé esperar a que ocurran las cosas, me cuesta darle tiempo al tiempo y sentarme a ver cómo todo se pone en su lugar. Tampoco creo que exista un único lugar para cada cosa. Es más, pienso que todo está en permanente movimiento y que dentro de la constante evolución de las cosas yo soy una insignificante marioneta dando palos de ciego.

Moverme es lo más parecido a sentirme integrada en toda esta grandeza que me rodea y, muchas veces, me abruma. Moverme es lo que alimenta mi curiosidad por todo, por ir más allá, por sentir más, por descubrir, por experimentar. Y en este encaje de bolillos que es el vivir tal y como yo lo concibo recopilo experiencias día a día. Todas ellas son retales cosidos con el fino hilo de las señales, esos impactos instantáneos que, en ocasiones, me guían a través de la confusión autogenerada.

Sí, la duda es mi constante. Forma parte intrínseca del querer abarcar el máximo, del no poder discriminar. A veces hay que filtrar y decidir, priorizar, tomar consciencia de que hay cosas que no podemos alcanzar y que hay otras que, aún estando cerca, ni hemos considerado. Cuando las posibilidades son infinitas, la aspiración nos ciega. Por suerte estoy aprendiendo a frenar y tomarme las cosas con algo más de calma. Pues la satisfacción no está en el logro sino en saborear el camino que nos lleva hasta él.

Domingo

2011-12-04T11:12:00.008+01:00

Hoy es domingo. El domingo siempre me ha parecido el fin de una frase construida durante toda la semana. El lunes sería la mayúscula de inicio y el domingo el punto y final. De esta manera, frase a frase, voy construyendo la historia de mi vida. Y, aunque resumir las experiencias de toda una semana en una sola frase podría parecer un acto reduccionista del vivir, me resulta una manera sencilla y práctica de determinar lo que es verdaderamente importante.

Reconozco haberme perdido en multitud de ocasiones en el exhaustivo análisis de cada situación vivida. Y en mi afán de entenderlo todo descubrí que los misterios de la vida, esos que alimentan mis sueños, no responden a un patrón alcanzable a la comprensión humana. Empiezo a asumir que hay preguntas que nunca podrán responderse, porque no existe razón capaz de alcanzar la abstracción de los sentimientos.

Durante meses he estado jugando el rol de mediadora entre mi razón y mi corazón. Un papel que ya había interpretado en otras ocasiones pero nunca con tan poco éxito. Me ha tocado estar en medio de una batalla entre dos posiciones totalmente opuestas, tan radicales que los intentos de aproximar posturas sólo han logrado separarlas más. En innumerables ocasiones he sido victima de su fuego cruzado, la razón disparaba dardos de duda argumentada y el corazón balas de certeza emocional. Me he mantenido en mi lugar tanto como he sido capaz, pero llegó el día en que tuve que soltar las riendas, rendirme, apartarme y mirar hacia otro lado. Entonces decidí aliarme con el tiempo y formamos equipo con la indiferencia. Con ellos de mi lado he ido dando pequeños pasos hacia adelante, a veces certeros otros equivocados, pero cada uno de ellos ha ido generando la fantasía de que me alejaba del conflicto.

Llegada a este punto, hoy, domingo, mi frase semanal se reduce a una palabra "Honestidad". Estos últimos siete días me he descubierto en mi propia fantasía, en mi mundo irreal de seguir adelante sin más. He caído en la cuenta de que me embarcaron forzosamente en esta travesía y que esperaba que los mismos que me lanzaron a la deriva vinieran a rescatarme. Y lo único que ha podido salvarme ha sido la total y absoluta sinceridad con lo que siento y con lo que pienso. La honestidad es el punto de aproximación entre mi razón y mi corazón que llevaba buscando todo este tiempo. Y aunque su cometido no es despejar dudas, ni revoca sentimientos, arroja algo de claridad sobre toda esta enredadera de sin sentidos.

Modelar el hierro

2011-11-19T13:23:00.008+01:00

Hace algún tiempo, en un lugar entre mi pasado y mi futuro, me encontré un objeto de hierro. Era un bloque macizo sin forma definida pero con un semblante muy atractivo. Con mis vivencias de la mano deseé que aquello estuviera allí por algún motivo, un motivo más allá de la simple coincidencia. Y esa idea provocó en mí un sentimiento protector nuevo e inquietante. Me llevé el objeto a mi casa, lo limpié, lo coloqué en un lugar donde pudiera admirarlo cada día, a todas horas. Le creé prácticamente un altar donde lo adoraba con devoción. En aquel momento, y como si una fuerza descontrolada me empujara a ello, todo mi mundo empezó a girar a su alrededor.

Pasó un tiempo en el que sentí algo parecido a la plenitud. Hasta que un buen día de apariencia normal, mi corazón dio un vuelco y ese momento de incertidumbre fue aprovechado por mi razón para generar una idea en mi consciencia. Empecé a pensar que, desde mi encuentro con el bloque de hierro, yo no había dejado de evolucionar hacia la entrega absoluta y, mirándolo con la curiosidad y el ansia en los ojos, me dí cuenta de que él seguía siendo lo que era, un bloque inerte. Mi primera reacción fue creer que podría intentar cambiarle. Si yo lo había logrado ¿por qué él no iba a hacer lo mismo por mí? Empecé a acariciarle todos los días, creyendo que la fricción de mi tacto lograría modelarle. Durante un tiempo estuve segura de poder conseguirlo. Incluso a veces lo miraba con atención y creía estar viendo una figura distinta.

Una mañana me desperté e hice lo mismo que llevaba haciendo durante meses, buscarle con mi mirada. Pero ese día no le encontré, ya no estaba. Había desaparecido. Y nunca más volví a verle.

Cintas de Cassette

2011-11-05T14:26:00.004+01:00

En el transcurso de una vida hay muchos objetos que van quedando obsoletos, anticuados. Muchos que, en su momento, nos hicieron vibrar con su excepcional diseño o su particular funcionamiento. Toda una novedad que en años se acaba convirtiendo en parte del recuerdo. Pero, curiosamente, la moda ha dado con la forma de potenciar nuestro consumismo a través de la nostalgia. Es por ello que, cada vez más, se ha implantado la tendencia de recuperar objetos de nuestro pasado, incluso de un pasado anterior, y hacerlos apetecibles, casi imprescindibles.

Me pregunto si eso podría ocurrir también con las relaciones. Es decir: estar con alguien, que por diversos motivos (o por uno solo) la cosa no funcione, romper, que pase algún tiempo y, de repente, un reencuentro y una nueva oportunidad frente a ti. Ya no sois las mismas personas que antes, quizá hasta seáis un producto mejorado. Está ahí, sólo tienes que aceptarlo y cogerlo cuando te apetezca.

Nunca creí en las segundas oportunidades. Pero las veo a diario, estoy rodeada de ellas. Hay tiendas incluso que le dan segundas oportunidades a objetos obsoletos. Hay gente que los colecciona. Hay cierta devoción por ello.

Cada vez estoy más convencida de que la vida es un bucle en el que sólo cambian ciertos detalles. Y, a veces, nos dejamos llevar más por las oportunidades que se nos presentan que por lo que realmente queremos hacer. Porque enfrentarnos a lo que en realidad deseamos a veces duele. Aunque, a la larga, estoy segura de que es lo mejor. O eso me gusta pensar.

Improvisando

2011-10-19T17:33:00.001+02:00

Tengo ganas de escribir. Tengo muchas ganas de escribir. Tengo tantas ganas de escribir que no sé ni por donde empezar. Creo que debería pensar antes de ponerme a ello pero ¿sabéis? hoy no me apetece pensar. Hoy me apetece sólo escribir. Escribir sobre el bien y sobre el mal. Sobre las personas que me importan y sobre las que no. Quiero componer un texto fiel a mi sentir pero, a la vez, que no tenga nada que ver conmigo. Quiero disponer de toda mi creatividad en este preciso momento y volcarla en palabras sin sentido que puestas en frases se tornen coherentes. Quiero improvisar y ser espontánea, explicar y delirar, soñar y despertar, dejarme la piel en descubrir todo lo que soy, todo lo que tengo, todo lo que puedo dar. Básicamente hoy sólo quiero improvisar, fluir, dejarme llevar sin control, sin razón, sin esquemas, sin cuestionarlo todo. Eso es lo que me apetece y es lo que voy a hacer.

Carta a "Medias Tintas"

2011-10-12T14:17:00.003+02:00

Estimada 'Medias Tintas',

Te escribo para despedirme de ti. Tras meses de relación me temo que he dejado de sentir el conformismo necesario para seguir con ésto. Podría decirte que lo siento. Sí, quedaría bien hacerlo puesto que estoy rompiendo contigo. Pero, honestamente (y sabes que siempre lo he sido), no me da ninguna pena decirte adiós. Puede que ésto te duela pero debes reconocer que nuestra relación no ha sido idílica precisamente.

Desde el inicio yo dejé claro que soy una persona intensa, decidida y entregada al 100% a todo lo que la vida pueda ofrecerme. Tú lo sabías y, pese a ello, quisiste permanecer a mi lado durante este tiempo creyendo, supongo, que podría cambiar de opinión, conformarme, digamos. Al principio lo intenté, no te voy a decir lo contrario. Pensé que era mejor ésto que nada. Pensé que el TODO era demasiado complicado. Y me dejé llevar por ti, 'Medias Tintas', me atrajiste con tu estar sin estar, querer sin querer, hacer sin hacer... Era fácil, yo seguía con mi vida, con lo conocido, con lo controlable y, por ende, estable, y obteniendo de ti pequeñas dosis de algo bueno, sin serlo en realidad. Digamos que me afilié al "sí, mucho" y me desentendí del "pero no tanto".

Y ahora quiero dejarlo. Quiero buscar mi propia Totalidad. Quiero encontrar la autenticidad, la valentía absoluta, la ilusión completa, las ganas por encima de todo. Quiero la entrega y la quiero sin límites. Voy a darlo todo, como lo he hecho siempre. Y voy a olvidarte 'Medias Tintas', debo hacerlo.

Estoy convencida de que encontrarás a alguien que desee estar contigo.

Un abrazo

Esther

Una noche cualquiera

2011-10-11T17:26:00.005+02:00

-Ya vale- suspiró Clara frente al espejo sin atreverse a mirar su reflejo al completo. Sólo podía observarse por partes. Primero sus ojos, subrayados por un denso color púrpura, luego sus labios, medio escondidos en una mueca de tensa seriedad, su pelo alborotado y su frente brillante. La tenue luz de la lamparita de noche demacraba aún más, si eso era posible, su aspecto. Y, por primera vez en mucho tiempo, se vio realmente fea.

Salió de la habitación intentando no hacer ruido. Abrió la puerta de la cocina y dio al interruptor. El fluorescente parpadeó unos segundos antes de encenderse. Y en ese tiempo pudo verle allí. Era su silueta, de perfil, fregando los platos, esculpido a la perfección por su imaginación. Quiso hacer lo que había hecho tantas veces, acercarse a él en silencio, abrazarle suavemente por detrás y quedarse allí, apoyada en su cálida espalda hasta que terminara su tarea. Pero no se movió, consciente como era de que aquello volvía a ser una proyección de su propia nostalgia.

Se preparó una infusión doble de tila y volvió a la habitación. Se sentó en el borde de la cama. Sintió los pies fríos y se frotó uno con el otro. De repente se le ocurrió preguntarse en qué estaba pensando, pero no pudo responderse. Se preguntó qué sentía y obtuvo el mismo resultado. Se preguntó qué quería y volvió a mirarse al espejo. Bebió un sorbo de la taza humeante y el calor recorrió todo su cuerpo. Suspiró.

-No sé qué debo hacer ahora- susurró- Quizá lo mejor sea no hacer nada- sentenció.

A mi hermano (hoy y siempre)

2011-10-07T21:09:00.003+02:00

Dicen que los traumas nos marcan de por vida y nos hacen evolucionar de manera distinta a como lo hubiéramos hecho de no haberlos sufrido. Yo no sé cómo hubiera sido si mi hermano no hubiera muerto de cáncer, lo que sí sé es cómo soy debido a ello. He visto cuán frágil es la vida muy de cerca y he sentido cuán desgarrador puede ser el dolor de la pérdida definitiva. No por ello me siento una víctima, ni quiero proyectar esa imagen a los demás. Pero aquello marcó profundamente mi andar en la vida, de eso no tengo la menor duda.

Ya han pasado 14 años de su muerte, los mismos que viví junto a él y todavía hoy se escurren las lágrimas por mis mejillas al recordarle. Creo que nunca seré capaz de poner en palabras lo mucho que le echo de menos. Tengo ganas de hablar con él, de abrazarle, de compartir un rato juntos. Él no está pero su presencia sigue en todas partes. Sigue en mí. Es el recuerdo más bonito de mi infancia y a menudo me pregunto cómo hubiera sido de adulto, si se hubiera sentido orgullosos de mi, si me hubiera apoyado en las decisiones que he ido tomando.

Hace algún tiempo que asumí que no le vería más y que debía seguir con mi vida. Pero él se quedó con parte de mi corazón dejando un vacío que hace que me sienta incompleta. Y eso va a ser siempre así. Saber de antemano que nunca llegarás a sentir la felicidad en su totalidad porque habrá un motivo para estar triste que te acompañará toda la vida, es un lastre que no muchos son capaces de entender.

Hace catorce años perdí a mi mejor amigo, a una de las pocas personas que me han demostrado que el amor puede ser incondicional. Su recuerdo me empuja cada día a creer que puedo lograr alcanzar de nuevo esa sensación. Porque sé que es posible que alguien te quiera tanto que, incluso la noche de su muerte, dilate su agonía sólo por verte una última vez. Con él se fue la Esther ingenua y con su ejemplo dejó aquí a la Esther luchadora. Nunca podré agradecer suficiente su existencia.

Lo auténtico. Sin bobadas.

2011-10-05T18:18:00.006+02:00

Hoy, después de mucho tiempo, he sentido que, por fin, podía hacer lo que me diera la gana, decir lo que me diera la gana, pensar lo que me diera la gana. Sí, parece que siempre lo hago, al menos en este mundo paralelo y extremadamente honesto de *mejorquebien, pero no es así. Puedo asegurar y aseguro que llevo semanas reteniendo mi más profundo deseo en una minúscula cápsula de acero sumergida en un lugar inhóspito de mi consciencia, allí donde nadie se ha atrevido a llegar nunca. Y si la escondí tan bien fue porque antepuse mi cobardía a mi propio anhelo.

Creí que tenía que luchar pero me rendí, creí que tenía que hablar pero me callé, creí que tenía que viajar pero me quedé quieta. Creí a los que me dijeron "es complicado que funcione" y me resigné en vez de gritar lo que realmente pensaba "¡Bobadas!". Sí ¡Bobadas! Grandes y absurdas bobadas que nos llevan a estar lejos de lo que realmente queremos. Las mismas que nos hacen creer que estamos haciendo "lo mejor para el resto" aunque estemos haciendo "lo peor para nosotros mismos". Las bobadas provocan que dejemos de creer en las cosas que son auténticas, en las cosas mágicas, en las cosas únicas que suceden contadas veces en la vida (o ninguna). Las bobadas nos atontan, nos distraen, nos acobardan y nos apartan del verdadero sentido del todo.

Hoy he decidido dejarme de bobadas. Voy a volver a lo intenso, a lo genuino, a lo explosivo. Voy a volver a creer, voy a hacerlo con todas mis fuerzas. Voy a ser natural, espontánea y disparatada de nuevo. Voy a decir, hacer y pensar lo que me de la gana. Voy a salir y explicárselo al viento. Le diré toda la verdad, le hablaré de lo que no olvido, de lo que no se rinde en mí, de lo que no desaparece. Hay millones de fugacidades por ahí y la certeza invariable escasea. Y me aferraré a ella. Intentar esconder esa verdad es esconderme a mí misma. Y no quiero sentir que me escondo nunca más.

Mecanismos de respuesta

2011-09-30T18:15:00.001+02:00

La gente me cuenta cosas. Suelo provocar ese efecto en las personas. Será porque siempre se me dió bien callarme y escuchar. Será porque toda mi vida fui aquella chica en segundo plano de un grupo de gente protagonista con, lo que creía eran, experiencias vitales mucho más interesantes que las mías. El hecho es que desde hace mucho tiempo soy escuchadora. Y complemento esa faceta con otra, la de ser observadora. Escucho y observo. Lo hago a todas horas, no sólo cuando alguien tiene que contarme algo, también cuando paseo, cuando estoy en el trabajo, cuando estoy rodeada de gente o cuando estoy sola. Me observo a mí misma a veces y me escucho internamente. Todo ello permite que tenga un enorme saco de información que uso con diversos propósitos. Uno de ellos es entender lo que ocurre. Y de eso va mi historia de hoy, de aquellas cosas que un día alguien te contó y dejaste almacenadas en algún lugar poco relevante de tu mente. De aquellas cosas que, pasado el tiempo, se convierten en la clave para resolver incógnitas que te traen de cabeza.

Además de ser escuchadora y observadora, he desarrollado un mecanismo de impulso recordatorio que, de primeras, parece aleatorio pero con el tiempo he determinado que no lo es. En mi mente existe una clasificación caótica de elementos informativos basada en criterios que maneja mi subconsciente. Lo que explica que me pueda pasar tiempo y tiempo dándole vueltas, tozuda y perturbadamente, a algo que no logro comprender hasta que un buen día, de la nada, surge un pensamiento que lo aclara todo. Ese click, esa especie de conexión neuronal divina que te lleva al final del camino por el que divagabas en círculos.

Esta vez el mecanismo ha tardado en activarse dos meses. Dos largos meses en los que he intentando adivinar qué había hecho mal para que la persona por la que suspiraba hubiera decidido desaparecer de mi vida sin dejar rastro. Invertí mucho tiempo en encajar piezas invisibles, en buscar excusas insostenibles, tratando de encontrar una explicación mínimamente reconfortante. Entonces ¡ZAS! el mecanismo tomó el control y trajo a mi consciencia el recuerdo de una conversación. Un instante de confidencia que yo había procesado como algo especial y único que ocurre entre dos personas que se quieren. Y obvié lo importante, las palabras. Recuerdo haber escuchado expresiones tales como "me alejé", "no la llamé", "no respondía a sus mensajes", "me agobié". Y recuerdo haber omitido todo aquello en favor de un sólo pensamiento "Eso no nos pasará a nosotros, lo que tenemos está por encima". Preferí creer en él, en la persona que me miraba a los ojos y me contaba sus relaciones anteriores con naturalidad. Elegí creer que yo le importaba y que eso no variaría pasara lo que pasara. Preferí sentir que estábamos viviendo en la realidad que habíamos soñado alcanzar en infinitas ocasiones. Y elegí ir descubriéndole como si fuera lo que él decía que era, una persona distinta a la de su pasado. Elegí apostar mis cartas a que nunca me haría sentir como "una más" y esa mano reconozco haberla perdido.

Bitácora

2011-09-29T20:24:00.003+02:00

Llegué a casa triste. No sé por qué el tren de vuelta de mi pueblo me puso tan melancólica. Mi casa actual está a poco más de 45 minutos en transporte público del que fué mi hogar hasta la veintena y me doy pocas opciones para echarlo de menos. Siempre que me apetece voy, sin más. Pero, en los últimos meses, los viajes de vuelta a Barcelona se han tornado grises. Noto que me pongo seria, disgustada quizá, no lo sé. El caso es que abundan los momentos, durante el viaje, en que rompería a llorar sin consuelo. Pero me aguanto, trago las lágrimas e intento mantener el tipo, seria y contenida.

Ayer viví uno de esos momentos y llegué a casa triste, con ganas de encerrarme en la habitación y dejar que saliera lo malo. Por suerte no iba a haber nadie, todos estaban fuera y simplemente tenía que entrar en el piso, atravesar el pasillo y llegar a la puerta número tres, cerrarla tras de mí y dejarlo fluir. Ese era mi plan. No contemplaba otra opción hasta que abrí la puerta y eché, como siempre, un vistazo al mueble del recibidor. Vi las llaves de mi compañero de piso y dije un "hola" instintivo que recibió su respuesta inmediata desde el salón. Entré y le miré, estaba sentado en el sofá con el ordenador delante. Me senté en una silla y cruzamos un par de palabras. Con eso bastó. Supe que él tampoco estaba bien. Le pregunté directamente "¿Qué pasa?" y hablamos. Me contó los devenires inquietantes de su relación y apenas me sorprendí al ver tantos puntos en común con la que fue la mía. Pero su seguridad me abrumaba. "Tú eres la roca, la columna inquebrantable sobre la que se sustenta la mayoría del peso de la estructura", recuerdo haberle dicho. Y le admiré, como nunca antes había admirado a nadie. Respiré profundo y derramé una lágrima de alivio. Él me miró y me cogió la mano en silencio. Sentí que en ese momento todo iba bien. "Tienes que hacerme un favor" le pedí. "Lo que necesites", me respondió. "Mañana acompáñame a correos y terminemos con esto de una vez". Me cogió la mano con más fuerza y pude adivinar una sonrisa en sus labios mientras decía "sí, es la hora". Nos abrazamos y al poco él se marchó. Después pasé la noche inmersa en una profunda sensación de paz.

Hoy fuimos a Correos juntos... Y cuando hice lo que debí haber hecho hace tantísimo tiempo, él me abrazó. Allí, en mitad de la sala, delante de media docena de desconocidos, me abrazó leyéndome el pensamiento y no dijimos nada más. Salimos de allí y ya no tuve más ganas de llorar.

La Princesa de los ojos rubios

2011-09-25T11:21:00.018+02:00

Había una vez, una tierra en mitad de ninguna parte donde el césped era rojo y los árboles púrpuras. Una tierra vasta y frondosa, llena de riquezas extrañas y personas sencillas. Allí vivía una joven de pelo azul y ojos rubios, hija de un rey que no ejercía ningún poder y cuyo pueblo había escogido seguir llamándole por su título. El Rey y la Princesa residían en un pequeño palacete a orillas de un río de agua salada. Regentaban un taller donde creaban lo imposible. Producían por encargo los objetos más inverosímiles e increíbles que nadie haya imaginado nunca. Cuando alguien quería hacer un regalo especial o simplemente tenía una idea descabellada, acudía a su taller y allí lo materializaban. No es extraño, entonces, que La Princesa hubiera crecido con la convicción de que, incluso, lo inalcanzable puediera ser logrado.

La joven, que no era, ni mucho menos, la princesa más bella de las que jamás hayan existido, ni la más dulce, ni siquiera la más encantadora, poseía una extravagante rareza que la hacía verdaderamente atractiva. Paseaba por la vida con libertad, sin limitaciones de ningún tipo. Podía hacer lo que quisiera con quien quisiera. En aquellas tierras no había leyes restrictivas ni normas sociales que colapsaran sus aspiraciones de experimentarlo todo. Pero sí que existía una tradición que había perdurado generación tras generación y nadie, absolutamente nadie, había osado quebrantar. Esa tradición exigía que todos los habitantes de aquellas tierras debían casarse con la persona que verdaderamente amaran, la persona por la que estuvieran locamente enamorados, sin concesiones.

Aquella tradición planeaba sobre su cabeza transformada en pájaros de preocupación. Aunque no siempre fue así. Durante su adolescencia, alardeaba de esa frágil inocencia con la que construir castillos de arena sobre preciosos parajes de ideal porvenir. Creía en la tradición sobre todas las cosas y soñaba con el día en que su amor definitivo apareciera por obra y gracia de la casualidad. Pasado el tiempo, la experiencia le decía que encontrar al amor de su vida era una ardua tarea que nunca llegaría a cumplir. Y la impaciencia la invadía al ver que a su alrededor el amor florecía en cada una de las personas de su círculo más cercano.

Había hablado alguna vez con su padre mostrando cierta inconformidad con aquella tradición. Pero el Rey siempre respondía con palabras alentadoras, llenas de optimismo y animándola a no desistir: "Allí fuera está la persona que provocará en ti sensaciones que jamás has experimentado. Si todos en estas tierras la hemos encontrado ¿por qué tú ibas a ser distinta?". La Princesa llegó a dudar de las palabras de su sabio padre, pues ella había sentido muchas cosas por hombres que llenaron su vida de fortuna y diversión, pero, a pesar de todas las emociones vividas, cuando llegaba el momento de plantearse dar el paso hacia el matrimonio, todo se desvanecía. "Y si no es él y si lo que siento no es más que un espejismo y si se me pasa con el tiempo y si echo a perder la tradición de siglos y siglos de antepasados". La duda y la presión terminaban por desmantelar lo construido y, aún habiendo crecido rodeada de la realización de imposibles, el amor puro e indestructible se le antojaba inexistente, al menos para ella.

(continuará...)

Supongamos que...

2011-09-22T17:05:00.004+02:00

Supongamos que tengo una caja....una de zapatos, pongamos. Dentro hay una sudadera, un reloj, una entrada que nunca se llegó a usar, un papel con un mensaje bonito...y algunas cosas más. Está debajo del escritorio, detrás de un ventilador. Supongamos que hace una semana me propuse llevarla a Correos y enviarla lejos. Y pongamos que no pude hacerlo. Digamos que me paralizó la decepción de creer que estaba abandonando una lucha importante. Un reto que había empezado tiempo atrás y al que me costaba renunciar. Supongamos que lloré mientras empaquetaba los mejores recuerdos y pongamos que desplegué mis ejércitos a muerte en la que fue la última batalla.

Supongamos que gané aquel enfrentamiento final y ahora...tengo las reliquias del amor pasado en una caja de zapatos.

Suena triste sí, aunque lo cierto es que no lo es.

El rompecabezas

2011-09-19T18:08:00.006+02:00

Solíamos charla durante horas. A veces, incluso, se nos escapaban las noches sin darnos cuenta. Éramos insaciables. No teníamos medida y poco nos importaba. Mirábamos al rededor y la vida seguía a cámara lenta mientras nosotros corríamos hacia una meta indefinida. Pensar no era una opción, actuar era lo único. A cada palabra un reto, a cada reto un impacto directo al corazón, a cada impacto una debilidad, a cada debilidad una razón para dudar, a cada duda un miedo y a cada miedo una única respuesta, la huida. Cobardía profunda que dibujó el fin de una era.

16 días después...todo sigue igual

2011-09-15T22:29:00.005+02:00

Hace 16 días que no escribo. 16 días que no expongo mis sentimientos, ni aquí ni en ningún sitio. 16 días en los que he dejado que me invadiera la racionalidad. 16 días en los que he sido menos yo que nunca.

Exceptuando pequeñas licencias dramáticas la última quincena ha sido bastante buena. No han dejado de pasar cosas que, hace meses, parecían imposibles. He recuperado las riendas de una vida desbocada por la intensidad de un amor loco. He aprendido a esperar en vez de desesperar, a querer en silencio en vez de exigir a gritos que me quieran, a seguir en vez de paralizarme por el miedo a perder (y a ganar). Debería estar contenta por ello y, sin embargo, confieso que me falta algo. No sé si es algo real o irreal, algo alcanzable o ilusorio, sólo sé que hay un hueco vacío dentro de mí que hace que todo lo demás pierda valor.

Hace 16 días que no me encuentro en ningún espejo, en ningún piropo, en ninguna palabra de cariño y admiración. Y hace 16 días que no paro de escuchar cosas buenas sobre mí. Cosas como que soy una persona increíble, especial y única. Pero al oírlas me quedo helada y, fuera de la gratitud de estar rodeada de personas que me quieren, no siento nada más. Es como si estuviera en otro sitio, lejos, muy lejos, en un lugar remoto en el que sólo llegan los sentimientos más intensos. Y allí, dónde un día creí encontrar lo máximo, me quedo a ratos contemplando el vacío.

Ahora me levanto cada día deseando llenarlo todo de aquel surrealismo que convertía un día cualquiera en el mejor posible. Y, contra todo pronóstico, en algún momento entre ayer y hoy volví a ser esa simpática, alocada y directa persona que arriesga y no se acobarda aún teniéndolo todo en contra. Desplegué mis velas por unos minutos rumbo al sur para luego recogerlas junto a la indiferencia. Y cuando volví caí en la cuenta de que todo sigue igual.

Relatos cortos sobre amores fugaces (V.1)

2011-08-30T12:23:00.007+02:00

"Galácticos"

Ella era una libre pensadora de sentimiento improvisado. Él, un rastreador incansable en busca de lo imposible. Ambos expiraban desencanto en suspiros interminables sin saber que, al menos, existía una persona en el mundo capaz de entender sus aspiraciones emocionales. Se perdieron en infinitas ocasiones, cada uno por su cuenta, volando en globos hinchados a medio gas.

Sus espaldas chocaron una noche cualquiera en un bar de pretensiones galácticas. Se giraron a la vez sin prestar atención al detalle de la sincronización de la acción mutua. Sus miradas se encontraron durante tres segundos y no ocurrió absolutamente nada. Ni chispas, ni fuegos artificiales, ni la sensación de haber encontrado algo. Simplemente se vieron, intercambiaron un "perdona" pronunciado al unísono y se distanciaron.

Después de aquella noche jamás volvieron a verse. Ella siguió experimentando relaciones imposibles con el deseo de hinchar su espíritu de emociones llevadas al extremo. Él se conformó con el buen hacer de personas dedicadas en cuerpo y alma a amarle. Lo que nunca supieron es que aquella noche podría haber supuesto un punto de inflexión en sus vidas de no ser por la apatía derivada de todas sus anteriores experiencias fallidas. En ese caso, su historia se hubiera escrito con estas palabras:

Sus espaldas chocaron una noche cualquiera en un bar de pretensiones galácticas. Se giraron a la vez sin prestar atención al detalle de la sincronización de la acción mutua. Sus miradas se encontraron durante tres segundos y sonrieron. "Perdona", dijeron al unísono y volvieron a sonreír. "Esto está lleno", comentó ella. "Sí, suele ponerse así a estas horas" dijo él acercándose a su oído. Fue cuando ambos aprovecharon la oportunidad de olerse e inspirar una pasión mareante que les enmudeció. Se volvieron a mirar a los ojos; ella con inconsciente seducción, él con encantadora picardía. Y entonces, a penas unos minutos después de coincidir por casualidad, se disparó el magnetismo. Hubo un algo indescriptible que les atrapó, que les obligó a mantenerse inamovibles en aquella situación, deseosos de atrapar cada detalle con todos los sentidos para evitar perder esa sensación de absurdo nerviosismo adolescente. Mantuvieron una larga conversación entre risas. No se fijaron tanto en lo que decían como en el modo de exponer sus divertidos razonamientos. Compartían un idioma que pocos entendían. Eran originales, disparatados, sarcásticos...Se entendía, se seguían y se atraían.

Al poco de aquella noche se enamoraron. Su amor fue tan intenso como fugaz. Se volvieron locos el uno por el otro. Planearon juntos lo que nunca quisieron planear con nadie más. Se regalaron incondicionalidad absoluta y dedicación extrema. Creyeron estar en el infinito. Inventaron un nuevo idioma común en el que Te quiero no eran palabras suficientes. Y en el proceso de afianzar aquella marea de sensaciones descontroladas se hundieron. Lo hicieron rápido. A penas hubo que echar un vistazo a lo que les separaba. Y como, en realidad, ninguno de los dos eran soñadores eternos, su amor se convirtió en su peor enemigo.

Se odiaron y se echaron de menos a grandes dosis. Pero acabaron distanciándose, como si el uno no hubiera existido para el otro. Desaparecieron en lo físico como ocurrió realmente aquella noche en aquel bar. Y no aprendieron nada, ni hubo moraleja, simplemente siguieron sus vidas mirando de vez en cuando hacia atrás y reviviendo momentos inolvidables.

El arte de entender

2011-08-28T11:51:00.008+02:00

Desde que tengo uso de razón he intentado describir las cosas de la forma más precisa posible. Situaciones, sentimientos, acciones...todo lo que me ha ido sucediendo he tratado de explicarlo, ya sea en una conversación con amigos o por escrito, con la mayor de las exactitudes, buscando las palabras más adecuadas. Todo ello por dos motivos: uno, el reto de enriquecer mi vertiente literata y el otro, para hacerme entender.

De las muchas cosas que pueden ocurrir en la interacción entre personas, si hay una que no encajo bien es la falta de entendimiento. Y ésta es directamente proporcional a la voluntad de cada individuo. Algo que acabo de aprender. A mis 28 años, con una licenciatura y un master, habiendo vivido cientos de experiencias enriquecedoras y frustrantes, acabo de darme cuenta de que no basta con intentar hacerse entender si no que, también, hay que saber entender. Parece una lección fácil pero os aseguro que es de las cosas más complicadas que he hecho nunca.

La mayor barrera que se interpone al entendimiento, a mi modo de ver, es el enfado. Si estás enfadado con alguien dificilmente tendrás la voluntad suficiente como para entender su postura. Y no contento con eso, intentarás que esa persona que te ha ofendido haga el esfuerzo de escucharte y comprenderte a ti, puesto que por alguna ley subjetiva te crees con ese derecho. En tu mente todo es razonable, si esa persona no hace por entenderte es porque no le importas. Pero si tú no haces por entender a esa persona es porque te ha hecho daño y, lo peor, es consciente de ello. Por lo que ya tienes excusas para no pensar que a ti tampoco te importa. Así de manipuladores podemos ser a la hora de justificar nuestra propia falta de voluntad.

Llegados a este punto pueden ocurrir varias cosas. Una de ellas es que las partes en conflicto nunca lleguen a un punto de entendimiento por el desgaste mutuo e interminable de incomprensión, primero, y huida de la confrontación, después. Habitualmente este es el límite al que se llega cuando no hay una exposición clara de lo ocurrido, aunque sea en versiones dispares. Tomas la decisión visceral de esconderte tras lo superficial para ocultar el verdadero motivo de fondo, creyendo que si ocultamos nuestras debilidades seremos más fuertes. Aunque, en realidad, es la aceptación de esas "limitaciones" lo que nos permite ser lo que somos y estar tranquilos con nuestra manera de afrontar la vida.

Insisto, teóricamente parece fácil, pero en la práctica el orgullo y las expectativas lo complican todo. A veces hasta llegar a un punto desquiciante, un punto en el que ya no sabes ni qué quieres ni qué debes hacer. Y frenas porque ambas partes habéis cogido velocidades de vértigo en direcciones totalmente enfrentadas. Ninguno tiene voluntad solventadora y el choque está garantizado. Los primeros efectos de la colisión son devastadores y es entonces, y sólo entonces, cuando te planteas si era necesario llegar hasta ese extremo.

Quizá no lo era o quizá sí. Quizá podías haberte ahorrado el dañar a otra persona y a ti mismo, o quizá no. Quizá las cosas ocurran por una simple y poco esperanzadora razón, porque tienen que ocurrir. Quizá en nosotros resida la clave de la superación. Y, quizá, ésta sea el asumir la pérdida como una ganancia. Porque caer no debería ser más que el paso previo a crecer.

Yo en mi misma

2011-08-25T00:05:00.007+02:00

A efectos prácticos soy una persona visceral. Un ser irracional que se dedica a dejarse llevar por la intuición, la emoción y demás sensaciones físicas y sentimentales alejadas de la racionalidad. Así soy yo. Hasta el momento me ha ido bastante mal siendo como soy, pero no me quejo, porque también me ha ido bastante bien. Es decir, mi balanza esta equilibrada. Tirar de irracionalidad te pone en situaciones muy intensas, muy propensas a los extremos pero siempre en ambas direcciones, en la positiva y en la negativa. Por ejemplo, si te enamoras, sientes que el mundo empieza y acaba en esa persona. Si te dan la patada, sientes que el mundo ya no empieza pero sigue acabando en esa persona. Mucho drama, mucha tragedia, mucha gilipollez. Insisto, así soy yo. Todo es bueno y malo al mismo tiempo, dulce y amargo, bonito y feo, intenso e insustancial, lógico y contradictorio. La mente me funciona a mil por hora, conecto, desconecto, hago, deshago, inspecciono, desarmo, creo, pim, pam, pum y zas! al final suelto una barbaridad del tipo "si esto es así y lo otro es asá y lo de más allá era de esa manera entonces llego a la conclusión de que por esas tres cosas el mundo es una mierda". Así es, soy una sentenciadora. Mi CV personal empieza a dar vértigo. Pienso demasiado pero en realidad hablo como si no lo hubiera hecho. Mi honestidad es una bomba de relojería de la que hacerme responsable me cuesta horrores. Yo lo suelto, a ver qué pasa...y si no pasa lo que yo espero, Ups! maniobras de escapismo dialéctico. Eso sí, podría estar horas hablando y hacer creer al otro que lo que digo es sensato, aunque sea mentira. Eso también.

Por todo ello se me han puesto etiquetas tan suspicaces como las de "rara" o "complicada". Tampoco es que me importe mucho. Mis peculiaridades son, sin duda, mi mayor virtud. No porque yo lo diga, que también, si no porque me permiten hacer una cosa que sin ser como soy nunca podría realizar. Vivir las cosas como las vivo me otorga la capacidad de escribirlas como las escribo. Y ese, para mí, es el mayor triunfo de mi existencia.

La chica de ojos tristes

2011-08-23T11:58:00.003+02:00

Descubrí a la chica de ojos tristes en el tren. Estaba sentada y escuchaba música con la mirada perdida. En ocasiones se le enrojecía la nariz y se le acristalaban los ojos, era cuando bajaba la mirada y se mordía el labio inferior como queriendo retener algo que estuviera a punto de desbordarla. Agarraba con fuerza su teléfono móvil, como si aquel aparato fuera un oráculo que pudiera dar respuesta a todas sus inquietudes. Lo miraba con ansioso desespero aún sin tocarlo, simplemente merodeando con la mirada sobre la pantalla oscura. Y cuando hacía eso, su rostro se llenaba de esperanza, del deseo de que algo sucediera. Así supe que la chica de ojos tristes estaba esperando una señal. No sé de quién, ni en qué sentido, pero sé que en esa señal ella había apostado toda su fortuna emocional. Y la señal nunca llegó, al menos en el trayecto de tren en el que me sentí su acompañante.

Me enternecía contemplarla. Dulce y descompuesta. Cualquier artista capaz de captar su esencia hubiera creado una obra maestra. Su debilidad se hacía patente en el desvanecer de sus brazos sobre su regazo y su fortaleza se asomaba en su capacidad por mantenerse entera. A veces parecía que se iba a levantar en un instante e iba a salir corriendo fuera del tren para llorar a mares. Pero ella seguía ahí inquieta y estática, sin mirar alrededor, sin importarle quién pudiera estar observándola.

Sentí una fuerte conexión con aquella chica y, sin darme cuenta, estaba deseando meterme en su mente. Al ver ese hecho como algo inalcanzable, me guié por mi intuición y saqué algunas conclusiones. Verdaderas o no, sus ojos habían logrado atrapar mi atención y buscar respuestas a su tristeza se me antojaba inevitable. Percibí que estaba de luto, de luto por una pérdida muy importante. Estaba intentando recomponerse aunque la tristeza la empujaba a un intenso estado de desánimo. Pero su fortaleza, esa que se forja a base de la experiencia, no le permitía dejarse caer en la inercia del que se ve perdido. Y la lucha entre la pena y la superación del dolor estaba siendo feroz, tanto que se sentía confusa y aturdida.

Llegábamos a nuestro destino y quise saber más, quise ayudarla, quise decirle que todo pasa, que estar triste sólo es una fase y que estaba segura de que iban a ocurrirle cosas maravillosas en el futuro. Quise decirle que sentirse triste es bueno, porque es el indicativo de que algo ha sido muy importante en tu vida. Que no renunciara a vivir este momento porque de ello iba a sacar cosas positivas, porque cuando ocurrieran cosas buenas iba a valorarlas todavía más e iba a vivirlas con la mayor de las intensidades. Quise decirle tantas cosas que no le dije. Simplemente me quedé mirando por la ventana y allí me despedí de ella aún sabiendo que siempre estaría conmigo. Porque la chica de ojos tristes era yo.

La primera cita (Parte 2)

2011-08-16T12:30:00.008+02:00

Salí del baño vestida con la ropa que me había prestado. La camiseta me iba algo grande y los pantalones largos, no era el estilo seductor que me apetecía para aquel momento, pero tampoco tenía mucha más opción. Así que intenté darle toda la feminidad que pude a aquella ropa masculina y me acerqué hasta el sofá. Él estaba sentado haciendo como que hojeaba un catálogo de muebles.

-¡Ya estás aquí!- dijo girando el cuerpo hacia el respaldo del sillón para no darme la espalda- ¿Qué tal la ropa?

-Bien, bien... ¡Seca!- sonreí mirándome las piernas y tocando la tela.

-Oye- me echó un vistazo- pues ese pantalón te sienta mucho mejor a ti que a mi- rió.

-Gracias- sonreí tímidamente mientras me acercaba a la ventana y veía como seguía lloviendo a rabiar- ¿Esto no va a parar nunca?

-¿Qué prisa tienes?- dijo él.

-Eso ha sonado un poco a psicópata- reí con cara de desconfianza.

-Sí, vaya, tienes razón... El otro día me compré un libro en el que vienen varios ejercicios para ocultar esos pequeños gestos que delatan mi condición de asesino en serie de mujeres que vienen a mi casa a cobijarse, que de esas vienen tres o cuatro todos los días ¿sabes? Pero aún no he empezado a leerlo...- dijo con la ironía del que se sabe gracioso.

Nos reímos y pude observar en su mirada algo que me hacía sentir segura. Quizá un brote de humildad o sencillez, no sé exactamente qué era pero despertaba mi confianza.

-¿Qué te apetece hacer?

- No lo sé ¿esperar?

-Puedes sentarte si te apetece, no te quedes todo el rato de pié que me incomodas- sonrió

-¿Te incomodo?

-Sí, porque si estás de pié y yo sentado me parece que soy poco caballeroso así que deberé ponerme de pié yo también y será una situación rara, los dos de pié al lado de un sofá tan cómodo...

-¡Bien buscada esa!- le solté mientras me acercaba al lado desocupado del sofá.

-Así mejor.... ¿Quieres beber algo? ¿Vino?

-¡Claro! Pero poco que luego tengo que conducir...

Se levantó del sofá y a medio camino entre éste y la cocina se giró rápido, me señaló con el dedo -índice y dijo buscando una respuesta rápida:

-¿Blanco o tinto?

-Yo prefiero el tinto...

-¡Muy bien! Marchando una de vino tinto para la señorita...

Era como si no pudiera parar de sonreír. Cualquier cosa que decía me parecía que encajaba a la perfección con la escena, con la acción y no era capaz de encontrarle el truco. Así que decidí dejarme llevar guiada por el buen hacer de aquel desconocido. Volvió al poco con una botella y dos copas.

-No, no te preocupes...No es que quiera que nos bebamos la botella entera...

Le sonreí advirtiéndole de que me había leído el pensamiento.

-Es que no tenía ninguna de tinto abierta.

-Ya... las chicas somos más de vino blanco ¿no?- le dije pícara.

-Emmm, esto...- se rascó la cabeza- Para qué negar la evidencia. Rotundamente sí- rió como si hubiera desvelado uno de sus secretos.-Pero veo que te sales de la norma y eso está bien.

-De siempre he sido muy carnívora y el vino tinto es lo que mejor va con la carne...

Puso una divertida cara de terror.

-Ahora el que se asusta soy yo... Con eso de que eres carnívora no estarás diciendo que....- miró hacia los lados- Quiero decir que...-se tocó la tripa- hombre, por aquí podrías... Pero...-se puso las manos en la cabeza- ¡No me comas por favoooor!

La sonrisa inicial se convirtió en una carcajada imparable. Estuvimos un buen rato sin decirnos nada, mirándonos mientras nos reíamos....

-¡Cómo necesitaba esto!- dije sin pensar.

-¿El qué? ¿Un psicópata asesino al que te comerías con una copita de vino tinto?

Y otra vez nos reímos sin tregua.

Continuará.....

La primera cita (Parte 1)

2011-08-10T16:11:00.017+02:00

Aquella noche al cielo le dio por descargar mares. Una tormenta imprevista se precipitó sobre mi parabrisas y en pocos minutos mi coche desorientó el rumbo previsto. Perdí las referencias en las señales borrosas y me confundí de salida. Atraqué en una zona residencial encharcada. Paré a un lado de la calle y pensé en quedarme en el coche hasta que el diluvio escampara. Cogí el móvil para informar a quien me esperaba en mi destino sobre el contratiempo y evitar así que se preocupara. La mala suerte enseñó todas sus cartas de nuevo quitándome la opción de hacer esa llamada, ya que el teléfono estaba apagado y sin batería. Lancé el aparato al asiento del copiloto con la desgana del que tiene asumido el desastre y me regodeé en mi propia estupidez. La lluvia no cesaba y empecé a notar frío, quise arrancar el coche para poner la calefacción pero fue inútil. Puestos a pedir ya sólo podían empezar a caer rayos sobre mi cabeza.

Había pasado un buen rato y cada vez me sentía más incómoda en aquella cubitera. No había señal alguna del fin de la cascada y decidí salir e improvisar. Antes de exponerme al agua me paré a observar la calle. Había luz en la ventana de una de las casas adosadas. Salí corriendo hacia allí repasando mentalmente el discurso que iba a recitar al llamar a aquella puerta. "Quizá ni me abran", pensé. En segundos estaba en el minúsculo porche del portal que había escogido. Llamé al timbre una vez. La ventana con luz estaba justo al lado de la puerta de entrada lo que me permitió vislumbrar una sombra que se acercaba. Alguien abrió.

Era un chico, con camiseta blanca de manga corta y pantalón vaquero. El pelo medio ondulado, algo alborotado, como si hubiera estado recostado en el sofá. Antes de que abriera, yo había intentado adecentar mi aspecto sacudiendo mi pelo y secándome la cara, pero poco podía hacer, mi carta de presentación no era la más atractiva.

-Hola- me dijo él.

-Hola, perdona que te moleste- me pareció joven, más o menos de mi edad, así que me permití la licencia de no hablarle de usted- Mi coche me ha dejado tirada, estoy sin batería en el teléfono y me preguntaba si...bueno...si no te importaría que hiciera una llamada desde aquí...- dije algo avergonzada.

-¡Vaya!- espetó y se calló durante unos segundos pensativo- Está cayendo una buena, sí- miró hacia afuera- Pero.....pasa, pasa, perdona....- dijo por fin.

Entré en el salón y una bocanada de calidez invadió mis sentidos. Intentaba disimular la tiritera del labio inferior pero era demasiado evidente.

-Estás calada...¿Quieres tomar algo caliente? ¿Un café?

-No te preocupes, no quiero molestar...

-Lo acabo de hacer, no es molestia mujer, ahora te lo traigo...Yo es que soy muy cafetero...- hablaba mientras desaparecía por la puerta de lo que asumí era la cocina.

Me sorprendió su hospitalidad inmediata pero, por otro lado, me sentí extrañamente a gusto al instante. El lugar era confortable. Le esperé plantada en mitad del salón observándolo todo. A un lado estaba el sofá con varios cojines y una manta. La televisión encendida con la imagen de un videojuego en pausa. Las paredes forradas de posters de películas y grupos de música. Vi muchas referencias a los Beatles por doquier y sonreí. "Alguien a quien le gustan tiene que ser majo a la fuerza", pensé mientras él volvía de la cocina con dos tazas. Me ofreció la humeante y yo la cogí con las dos manos. Él alzó la suya y dijo:

-A mi me gusta más con la leche fría- sonrió y cruzamos las miradas. Me pareció muy atractivo.

Di un sorbo al café que me supo a gloria. Noté como la rojez volvía a mis pómulos y suspiré profundamente. Seguía de pié y él delante de mí. A los pocos segundos me dijo.

-Ahí tienes el teléfono...

-¿Eh?

Señaló una mesita al lado del sofá.

-Ah, sí, sí...gracias- me acerqué al aparato sintiéndome absurda.

-Voy a buscarte algo de ropa, vas a coger un catarro...- y desapareció por el pasillo antes de que pudiera decirle nada.

Descolgué el teléfono y marqué instintivamente. Al poco de esperar la señal, me di cuenta de que no había tono.

-Vaya, parece que no hay línea- le dije alzando la voz en dirección al pasillo.

-¿Qué?- respondió él mientras se aproximaba con un par de prendas de ropa- A ver...- me cogió el teléfono de la mano y al hacerlo rozó mi dedo meñique. De repente sentí un intenso escalofrío- Es verdad, debe ser por la tormenta, a veces nos quedamos incomunicados por aquí ¡Qué desastre!- me miró con cara de apuro- Bueno, habrá que hacer tiempo ¿no?- sonrió.

-De verdad que no quiero molestar. Me voy a mi coche y espero allí...-dije sin ganas de hacerlo.

-¡Pero bueno! Cómo te vas a ir así... A saber cuándo para de llover ¡De eso nada! Toma...- me ofreció la ropa que llevaba en la mano- Me da un poco de vergüenza dejarte ese pantalón pero es el único que tengo que te puede ir de talla... Es así un poco feucho... -tocó la tela como si fuera a deshacerse al hacerlo.

-Me gusta...- sonreí- ¿Y el baño?

-Sí, en el pasillo la primera a la derecha.

Le hice un gesto con la cabeza para indicarle que iba hacia allí, cuando estuve en la puerta del baño me giré a verle a escondidas. Estaba acicalando el sofá y ordenando algunas caratulas desperdigadas por la mesita. Me pareció encantador.

Continuará....

En las pequeñas cosas

2011-07-17T22:06:00.005+02:00

En los pequeños gestos se esconden las grandes sensaciones. Muchos antes de mí lo advirtieron y muchos otros lo ignoraron, yo lo descubrí hace tiempo pero hoy me vino a la mente como si alguien lo hubiera estampado cual sello. Estoy hablando de algo tan sencillo como un viaje de tren que puede convertirse en la mejor decisión que hayas tomado en años. Un viaje de casi cinco horas en el que perderte en tus pensamientos mientras escuchas la música que un día olvidaste y modelas las nubes con tu imaginación. Te sientes libre y, sin embargo, estás encerrado en un tubo metálico que se desplaza más lento de lo que desearías. Volarías aún sin tener alas porque el destino de tus sueños se encuentra al final de este recorrido y quieres llegar cuanto antes.

Y recuerdas y llegas a la conclusión de que ha sido un camino largo y corto. Largo desde aquel primer "hola" y corto desde el "a por todas". Y tienes ganas de gritarlo y tienes ganas de callarlo porque en la disparidad reside el encanto de lo intenso. Planeas entre la euforia y el terror, entre la máxima alegría y la tristeza sin consuelo, entre la risa y la seriedad, el frío y el calor, el caos y el orden. Pero no es algo que puedas razonar, a veces ni siquiera eres consciente de ello, te agita el cuerpo y te absorbe el alma para deleite de tus ganas de aventura. Y sientes que el único fin de este gran viaje que es vivir es absolver cada segundo como si fuera el último.

Cuando algo se siente, se siente.

2011-07-08T13:15:00.004+02:00

Estos días me he estado preguntando por qué le tenemos tanto pánico a reconocer que estamos enamorados. En un mundo en el que la seguridad y la estabilidad tienen un papel importante en la vida de muchas personas, el amor se está convirtiendo en sinónimo de todo lo contrario, de descontrol e inquietud. Y caer en el conformismo a veces es la única manera de lograr tener lo que todos anhelamos, alguien con quien estar. En un entorno en el que parece que las medias tintas son lo que prima, cuando encuentras algo intenso y desgarrador, deberías ser capaz de expulsarlo de tu cuerpo en forma de rayos infinitos de energía contagiosa. Y, sin embargo, nos contenemos ¿Por qué? Porque la experiencia nos dice que nada es para siempre, que la relación definitiva es un mito y que por mucho que hayas pensado que unos sentimientos son insuperables, con el tiempo y las desavenencias toda esa seguridad se pone en duda. Entonces ¿cómo se puede estar seguro al 100% de que lo de ahora es lo definitivo? Eso no lo puedes saber. Vale, y si, aún viviendo en la incertidumbre ¿decido apostar al máximo? ¿Eso es seguridad en lo que siento o atracción por el riesgo?

Todo va muy rápido y, sin embargo, lo lento nos aburre. ¿Es la fugacidad de las relaciones lo que nos mantiene enganchados a ellas? ¿O la idea de exprimir al máximo lo bueno hasta que le has sacado el jugo quizá antes de que el fruto tuviera tiempo a madurar? ¿Somos demasiado impacientes? ¿O sólo nos dejamos embaucar por la facilidad con la que podemos encontrar retazos de placer? ¿Tenemos objetivos vitales? ¿O vamos dando tumbos probando de aquí y de allá con la falsa ilusión de terminar encontrando lo que ni nosotros sabemos definir? ¿Queremos a alguien o queremos la imagen primera que nos hemos formado de esa persona?

Ante tanta duda es normal que nos perdamos y dejemos de prestar atención a lo que realmente es importante, los sentimientos. Y es que al final, dudas a parte, una cosa está clara: cuando algo se siente, se siente.

La rotación de la tierra

2011-06-13T23:18:00.005+02:00

Es la primera vez que escribo desde la terraza de mi habitación en Barcelona. Justo un año hace que me trasladé a este piso del barrio de Gracia y en este tiempo mi vida, como se dice tópicamente, ha dado un giro de 180 grados, aunque en este caso es totalmente real. Desde aquí alcanzo a ver la iglesia del Tibidabo iluminada y las luces parpadeantes de la Torre de Collserola. La oscuridad de la noche contrasta con el blanco destellante de la pantalla del ordenador y la luna, casi plena, contempla en perspectiva cenital al Museo Nacional de Arte de Catalunya (MNAC), en Montjuic. Llevo una chaqueta de punto porque el bochornoso calor del verano todavía no ha hecho presencia, aunque la climatología empieza a premiarme con cálidas noches de brisa suave y aura acogedora. Escucho a Lori Meyers, porque últimamente no suena otra cosa dentro de los límites de mi intimidad. Estoy sola y así es como me siento más yo, más natural, más auténtica. Siento una paz inquietante, como si fuera libre para hacer cualquier cosa y, sin embargo, sólo me apeteciera quedarme un rato más aquí sentada en mi silla, con el ordenador frente a mí y, más allá, cientos de personas en sus casas haciendo su vida. Y cada vez se hace más oscuro y cada vez estoy más a gusto. Pienso y repienso, en todo cuanto ocupa mi cabeza, y me aburro de pensar. A veces sonrío al mirar la silla vacía que hay a mi lado y descubriéndome a mi misma imaginando quién se sentaría en ella si pudiera elegir compañía en este momento. Y, aunque esté muy a gusto en mi soledad, quizá ahora merezca la pena sacrificar parte de ella en favor de algo que pinta mucho mejor. Lo iremos viendo, seguro.

El mundo en el que vivo

2011-06-03T11:07:00.003+02:00

El mundo en el que vivo solía ser azul pero ahora es rojo. A veces se nubla sin motivo alguno y en otras ocasiones luce el sol sin buscarle razón. Es un lugar pequeño y acogedor en el que pasan las historias más inverosímiles, se retuerce el destino hasta posturas inexplicables, se alimenta a la pasión con píldoras de creatividad, invención y sarcasmo. El pequeño mundo en el que vivo no entiende de razones lógicas, ni de cuadrículas esquematizadas, ni de organización precisa. Aquí reina el caos y la improvisación. En el mundo en el que sólo vivo yo la sorpresa lo abarca todo, lo construye todo, lo absorbe todo, lo explosiona y lo perfecciona hasta la imperfección. Es un mundo lleno de abismos, lleno de caídas, lleno de objetivos a corto plazo y vacío de planes de futuro. Mi mundo rojo tiene cientos de matices que lo hacen cambiar a cada momento. Y aún siendo un mundo incomprendido por muchos nunca perdí la esperanza de encontrar a alguien que sepa admirarlo como yo lo hago. En mi mundo nunca se pierde la capacidad de soñar.

Volviendo

2011-05-25T22:00:00.003+02:00

Estoy de vuelta y ni siquiera me fui. Es cosa rara pensar que nada ha cambiado todavía, que nada a dejado de ser raro, inquietante, desvariante. Pero a la vez todo tiene un nuevo sentido, tan desgarrador como ilusionante ¿Qué es todo? No más que nada. La vida, el mundo, cualquier elemento cotidiano cobra hoy la imagen de la felicidad. Y de la incertidubre, el desequilibrio, el tremendismo y la inestabilidad emergen llamas de esperanza.

Escenarios (Varry Brava)

2011-05-09T20:25:00.004+02:00

"Si el fin del mundo llega que me pille bailando en un concierto". Es lo que pensé este sábado mientras saltaba al son de "Radioactivo" del grupo Varry Brava. Lucía el sol, hacía calor, no era un contexto propio de un directo divertido y bailable como aquel. Sin embargo, muchos de los desconocidos que se reunieron a las siete y media de la tarde en el escenario del SOS 4.8 se dejaron las caderas, la garganta y el aliento. A algunos se les llegaba a notar la fidelidad en la mirada, el orgullo en la cara y la admiración en los gestos. Brazos arriba en la mayoría de los estribillos y coros para letras gamberras, simpáticas y con un punto de sarcasmo. Algo refrescante y disparatado.

Escondida entre el gentío con la mirada escrutadora sobre los cinco elementos desenfadados y crecidos que componen una de las bandas emergentes del panorama musical murciano, me deleitó la capacidad que tienen de crear ambiente. Cada uno en su estilo pero todos a una, aglomeraron al público haciéndolos parte de un todo que se completaba con la banda y sus canciones. Hubo complicidad y entrega mutua. Supo a poco, aún cumpliendo las expectativas. Se ganaron con sudor el éxtasis con el que invadieron todo. Y, al final, comprendí por qué tienen un séquito de incondicionales.

Tila

2011-05-03T23:03:00.003+02:00

Lo hicimos bien mientras pudimos y luego lo intentamos cientos de veces hasta que el mundo dijo basta. Lo vimos correr y lo vimos saltar delante de nuestros ojos. Lo notamos salir de nuestros cuerpos para irse por sí mismo a lugares que ni siquiera nosotros alcanzamos a imaginar. Dejamos que huyera corriendo sabiendo que si lo amarrábamos sólo fomentaríamos su deseo de marchar. Y allí se quedó, en su mundo de satisfacción, sin nosotros, desprendido.

Nos quitó el aliento del alma y separó las membranas que nos hacían eternos. Nunca tuvimos valor para hacerlo mejor pensando que ya era suficiente. Lo dejaremos correr hasta que el salto de agua destruya los restos. Y cuando el cauce reduzca su violencia, lo hablaremos como adultos, lo maduraremos y lo desenvenenaremos. Sólo así construiremos el futuro feliz que deseamos. Aunque no sea de la manera en que un día lo soñamos.

Agua sin sed

2011-04-22T18:32:00.002+02:00

Si en el mundo de las medias tintas los extremos no son bienvenidos, en el mundo de los extremos las medias tintas tampoco son plato de buen gusto. ¿Es posible, entonces, poner de acuerdo a dos actitudes totalmente enfrentadas? Quizá esta sea una de esas cuestiones que sólo se pueden responder con ejemplos prácticos, vivencias personales que no están a mi alcance. A veces quisiera poder entender cómo llegamos a ser tan diferentes, cómo nos construimos sobre fundamentos tan dispares y, pese a todo, seguimos relacionándonos dando lo que, según creemos, es lo mejor de nosotros mismos. Seamos extremos o medias tintas, al fina, lo que nos une es nuestra verdad, ser quien creemos que somos junto a la persona que nos hace sacar nuestro yo profundo a flote. A veces lo conseguimos con sujetos de nuesto mismo calibre, extremos o medias tintas, pero, muchas otras veces, pese a saber que el choque de naturalezas puede ser brutal, nos aventuramos a apostar por aquel más opuesto a nosotros. Y es el de extremos el más voluntarioso a la hora de congeniar con un opuesto. De ahí el devenir de los conflictos y el eterno debate, nunca jamás resuelto, espero, de por qué los extremos nunca fueron buenos. Pero, por suerte, seguimos siendo muchos los que exprimimos el mundo desde un punto de vista salvaje y alborotado. De no ser así, éste seria un lugar demasiado aburrido para estar.

Monstruos y otras locuras

2011-04-17T19:55:00.003+02:00

El mundo se vuelve un poco más loco cada día y con él nosotros. Son los influjos de la maduración personal, que nos atrapan, nos absorben y nos proveen de corazas protectoras. Capas de resistente transparencia. Algunas se ven a simple vista, otras yacen en los terrenos pantanosos del profundo sentir. Son irreverente y descaradas, sarcásticas y arrogantes, capaces de crear personalidades diversas y adversas enfundadas en la imagen exterior de uno mismo. Corazas que construyen y destruyen, se rompen y se regeneran, te protegen y te limitan. Nadie puede asegurar que sin ellas el mundo sería mejor, pero con ellas, probablemente, cada día estemos más locos.

La Ruta hacia Sofía

2011-04-04T10:54:00.008+02:00

Después de un año de traslados, incertidumbre, gente nueva, desvarajustes, frustraciones y reconstrucciones....por fin mi primera novela está terminada. La Ruta hacia Sofía es hoy una realidad. El resultado de todo este tiempo mudo en mejorquebien. Es muy emocionante tener, por fin, en mis manos aquello en lo que he estado soñando despierta tanto tiempo. 180 páginas de un viaje por las emociones, por los recobecos de los mundos sencillos de la gente corriente. Y siento que un pedacito de mi corazón se irá con este libro allá donde llegue.

La Ruta hacia Sofía Sofía es una joven aspirante a escritora que vive en Madrid. Allí ha creado su espacio de independencia junto a sus amigos. Sale, se divierte y conoce a gente nueva. Su vida, aparentemente apacible, se ve alterada cuando recibe un misterioso regalo. Emocionalmente desencajada, intentará revelar la identidad del emisor anónimo. Mientras se obceca en encontrarle, una sucesión de acontecimientos le harán profundizar en sí misma y en el secreto que esconde desde hace años.

Próximamente venta on-line.

Antes/Ahora

2010-11-05T11:19:00.002+01:00

Miro entre las cortinas de mi ventana el paisaje de la Barcelona más conocida, pero desde una perspectiva poco convencional. Esto ya es mi casa, por fin, y los lugares emblemáticos son parte de lo cotidiano. Observo a mi vecina barrer el balcón, ella no me ve, ni se percata siquiera de la maravillosa estampa que protagoniza. Al lado de su edificio, un poco más alejado pero de majestuosidad cercana, se expande el Tibidabo protegido por un cielo azul pintado por genios. El sol clarea la escena y te invita a sentir calor aunque haga frío. Y, aunque sigo escribiendo sobre el pasado, en días como hoy, algo me empuja a pensar en el futuro con ilusión.

Carta a una idea

2010-10-20T00:06:00.004+02:00

Estimada Idea,

Permíteme darte la bienvenida a mi mundo interior. Un inquietante lugar reinado por el caos y presidido por una alianza, la de la contradicción y la incoherencia. Inmenso, eso sí. Fértil, para que puedas expandirte. Repleto de recursos con los que puedes experimentar, jugar e incluso transformarte. Tienes carta blanca para hacer lo que se te antoje. Puedes diversificarte o mantenerte intacta, pura. Puedes contagiar tu sabiduría y frescura allá donde vayas. Quiero que invadas todos los rincones de mi ser, que me exprimas y me lleves a lugares inóspitos de mi misma. Hazme tuya y el día que salgas de mí, hazlo en toda tu inmensa perfección. Y deja que yo acompañe tu belleza con alguna de mis palabras.

Siempre tuya

Canciones

2010-09-20T17:49:00.002+02:00

Ayer inventé mi primera canción, creé una frase de la que surgió una melodía a lo que le siguieron dos párrafos y un estribillo bastante pegadizo. Fue prácticamente un milagro. Exenta yo misma de cualidades musicales la suerte y el amor quiso que a eso de la medianoche tuviera cerca a alguien capaz de hacer realidad mi ritmo mental. Guitarra en mano, trabajo tuvo para descifrar mi tarareo. Y a pesar de los múltiples fallos derivados de mi ignorancia compositiva, logré que no pudiera quitarse de la cabeza el ritmo del estribillo. Algo que, para ser mi primera incursión musical, no está nada mal.

Seguré experimentando.

Protagonista

2010-09-16T12:49:00.003+02:00

Pocas veces el mundo ha girado en torno a mí porque pocas veces me he considerado la protagonista de mi propia vida. Creo que me dieron el papel secundario y el principal lo lleva alguien que, según los parámetros del azar, merece más mi atención que yo misma. Él se conduce a sí mismo por su vida con gran esfuerzo sin percatarse de que interpreta dos personajes principales en dos escenarios diferentes. Y aún siendo el mismo actor, las exigencias de los directores son algo dispares. Y aún construyendo su interpretación sobre las mismas bases, en un escenario consigue un correcto devenir del tiempo, mientras que en el otro no convence. Aún y así, pese a todo, él será durante el tiempo establecido por la confianza y el tesón, el mecenas de mi bienestar.

Interrogación

2010-09-13T17:37:00.000+02:00

Respondiendo a tu pregunta, y en el supuesto de que haya algo más que decir, dirijo mi discurso al punto de partida. Sin maldad ni sarcasmo, puede que mienta cuando hablo pero nunca lo hago cuando miro. Y si es verdad que un día fue el futuro lejano, hoy se nos dispone ante los mismos ojos. Fiel y sentido, reprocha al pasado haberle cambiado su insignia fértil e inspiradora. Le amo y le amaré como el que nunca alcanza lo que es soñado. Y en el páramo de las almas solitarias confundiré el pestañear amigable con el amor más profundo, una y mil veces, hasta saciar la sed de recompensa por aquella amargura sólo hallada en este discurso.

Y el amor....

2010-08-31T16:42:00.000+02:00

Hoy el pasado se parece a un sueño. Uno de esos que apenas recuerdas cuando te despiertas. Y durante un rato te esfuerzas en ordenar las pocas imagenes que han quedado grabadas en tu memória con el ansia del que cree haber perdido la fórmula de la eterna juventud. La cosa ha cambiado en seis meses y en un año ya no es lo que era. Ni mejor, ni peor, diferente. El reducto es un agua desintoxicada de cloro. Y el amor un misterio sin límite de estudio.

Escritora

2010-07-14T20:53:00.003+02:00

Un día sueñas con ser periodista y otro con ser letrista. Otro con ser actriz y otro con ser musa de un gran artista. Al día siguiente deseas saber dibujar o que se te hubiera otorgado el don de la canción. Más tarde valoras la posibilidad de ser fotógrafa, diseñadora, realizadora, presentadora, cámara, reportera o superheroína. Hasta que te quedas con un sólo deseo, ser feliz. Lo intentas por activa y por pasiva. Desde la exigencia y la tolerancia, desde el amor y la profesionalidad. Tomas la determinación de que el mundo no gira externo a ti sino contigo dentro y superas la barrera del sueño para convertirlo en realidad. Ahora te toca apostarlo todo a una. Seré escritora.

Ramos de rosas

2010-07-09T00:21:00.004+02:00

La primera vez que me regalaron un ramo de rosas eran amarillas. Fue el último regalo de cumpleaños que recibí de mi hermano. La segunda vez que me regalaron un ramo de rosas eran rojas. Fue la primera vez que me partieron el corazón. La tercera vez que me regalaron un ramo de rosas eran rojas también. Fue la penitencia del que quiere sin estar enamorado. La cuarta vez que me regalaron un ramo de rosas eran igualmente rojas. Fue la segunda vez que me rompieron el corazón.

Así que la única vez que sonreí al recibir un ramo de rosas fue con las amarillas. La única vez en que realmente me enorgulleció lucir en mi escritorio un voluptuoso ramo de rosas fue a mis catorce años. Después, simplemente se convirtieron en el testigo mudo de los momentos más tristes de mi vida. Por eso siempre preferí las margaritas.

Recuerdos

2010-07-06T01:39:00.003+02:00

El tesoro mejor guardado eran tres cigarrillos y una película antigua. Se quedaron en el recuerdo de las cosas por hacer, como referentes de la virtud del mundo que podría haber sido. Intocables, se habían convertido en las piezas de un puzzle que nunca llegaríamos a armar. Yacían en una vitrina custodiada por dos perros guardianes que mostraban su peor mueca al acercamiento ajeno. Sólo dos personas podíamos acceder a tales preciados elementos de culto. Tú y yo. La cara y la cruz de monedas alternas. Acudíamos a nuestro mausoleo ya por separado los días de guardar. Y nos recreábamos en el visionado ciego de aquella película y las caladas desahumadas de aquellos cigarrillos. Objetos que nunca adoramos en su faceta de alcanzables y que, sin embargo, resultaban del todo atractivos en su estado inasequible. Dejamos de amarnos para amarlos a ellos. Aunque ya ni recordemos por qué los recordamos.

Tú en mí

2010-06-12T00:47:00.002+02:00

Hoy te siento más cerca que nunca al intentar recordar todo lo que fuiste para mí. Repaso en silencio los instantes en que mi inocencia no era capaz de imaginar el devenir de nuestras vidas. Me esfuerzo en rascar el detalle de aquellas cosas que laten en mi memoria como meras anécdotas de las cuales simplemente me queda un ligero sabor agridulce. Desmonto cada palabra que consigo repetir mentalmente parándome en el sonido de tu voz que a penas recuerdo.

Te echo de menos. Y eso, todavía hoy, sigue haciéndome llorar.

Cuéntame un cuento....

2010-06-07T00:36:00.004+02:00

La primera vez que le vi se mostraba sereno y apacible tras unas vallas amarillas. Hablaba animadamente con otras personas sin saber que, a poca distancia, mis ojos le escrutaban escondidos entre un grupo de desconocidos. Esperaba con cierta impaciencia el momento en que pudiera verlo subido al escenario. Las anteriores habían sido unas semanas cargadas de ilusiones renovadas. Todo había pasado muy rápido y, en cambio, la espera hasta llegar a ese mismo instante había resultado tortuosa. Disfruté cada segundo como el primer sorbo de agua después de horas de intensa sed. El mundo decidió cambiar de la noche a la mañana y empezar a hacerme sentir especial. A veces, incluso, como si fuera lo más importante que existiera. Costaba perder la sonrisa. Nerviosa y aturdida por haber estado demasiado tiempo planeando lo que iba a suceder aquella noche, decidí dejar de pensar y hacer lo que siempre he hecho...improvisar.

Por fin salieron al escenario. Mientras colocaban los instrumentos no perdí detalle ya que, intuía, todo lo que aquella noche aconteciera iba a ser algo que recordaría durante mucho tiempo. No me faltaba razón. Le miré y le remiré, con aquella americana resultaba incluso más atractivo de lo que había imaginado. Jugueteaba con la idea de que él pudiera estar algo nervioso por mi presencia allí y me sonrojaba como una quinceañera cada vez que su mirada parecía dirigirse hacia mi. El ruido se detuvo y sonaron los primeros acordes de su bajo. La emoción me subía desde el estómago hasta la garganta. Sentí admiración y orgullo, felicidad y alegría. Era como si ya le conociera y aquel fuera un encuentro de tantos. Pero, en realidad, era el primero.

De pronto identifiqué la melodía que llevaba esperando desde que le vi tras las vallas. Se giró, me buscó entre el público e hizo un gesto de cortesía con la cabeza. Aquel prometía ser uno de los momentos más indescriptibles de mi vida y sigue siéndolo. Después de aquello ya no pude concentrar mis sentidos en nada que no fuera él. Terminaron y al poco le tenía pasando por delante de mí sin darse cuenta de que casi llegaba a rozarme. Me extrañé y dudé un segundo de si acercarme, una siempre ha deseado ser la protagonista del cuento. Pero aquel segundo dubitativo expiró y enseguida me armé de valor y decidí parar el tiempo. Me fui acercando por detrás, él iba acompañado y charlaba animadamente, quería encontrar el momento idóneo. Y creo que no lo hice pero dió igual. Toqué su espalda cubierta por su fiel cazadora de cuero negro y él se giró. Cuatro segundos más para recordar toda una vida. Su cara de asombro, sus primeras palabras, su voz, su sonrisa. La fotografía de aquel instante derrocha intensidad. Hablaron más nuestros ojos que nuestras bocas y en un parpadeo rodeó mi cintura con su brazo. Acaricié su mano, suave, firme, conquistadora. Y dejé caer mis ojos hasta su boca, me detuve unos segundos y regresé a su mirada, dulce y honesta. No podía estar más tiempo allí con él y, sin embargo, me hubiera quedado una eternidad.

Había conocido mucho de él hasta aquel instante y todo me atraía. Sabía que era sincero, cariñoso, divertido, tímido, alguien con quien poder contar, sereno, paciente, pícaro y olvidadizo. Sólo quedaba desvelar una incógnita. Me acerqué a él tanto que no quedaba a penas hueco entre nuestros labios y le dí un tímido beso. Creo que la chispa de aquel beso podría haber cegado a cualquiera capaz de verla. Aquel fue el desencadenante de una retahíla de apasionados besos que fundieron mi consciencia. Y pocos minutos después, al separarnos, supe que él iba a cambiar mi vida.

La respuesta

2010-05-31T11:18:00.003+02:00

Vas de camino a nunguna parte, hace sol. Tu paseo toma el rumbo de la fuente del recuerdo. Y los ruidos del mundo se detienen a dos milímetros de tus oídos. Éramos tanto y el tanto se hizo nada a penas en un instante. Se te eriza la piel y dejas de sentir tu cuerpo. Andas pero no piensas en andar, respiras pero no piensas en respirar, sigues pero no piensas en seguir. En tu cabeza retumban miles de rezones que den coherencia al sinsentido de las emociones. Y tienes las preguntas y las respuestas pero ninguna encaja con otra, has probado todas las combinaciones posibles. Te diste tiempo para no decir nada y en el silencio perdiste la mejor oportunidad de conseguir algo que está por encima de cualquier cosa conocida. Quizá no fuera el momento, quizá para ti no fuera la maravilla que otros vieron. Quizá sólo hacía falta respirar profundamente.
Cojamos aire, presionemos cada rincón de incertidumbre con una buena dosis de oxígeno. Y luego dejemos que salga todo. Soplemos hasta derrumbar los castillos de arena que construimos en direcciones opuestas. Ya es hora de ver qué hay detrás del telón que un día pusimos frente a nuestros ojos. A veces la respuesta es simplemente seguir caminando.

Vuelvo

2010-05-09T20:59:00.004+02:00

Aquí estoy otra vez, en mejorquebien. Con la vida hecha un desvarajuste, intentando crear ese mundo que un día soñé. Retomo mis pasos para parar mis adversidades. Y en el fondo creo que tengo un plan. Vuelvo con un mecenas dispuesto a patrocinar mi primer libro. Vuelvo con una ciudad conocida y extraña en la que reconstruir lo cotidiano. Vuelvo con la inquietud del que debe asumir la derrota en la primera de las múltiples batallas que están por librar.

Vuelvo y volveré, una y mil veces. A caer y a resurgir. A borrar y a repintar. A ser niña y a crecer. Porque no hay en el mundo más fracaso que el propio descontento. Y en eso no voy a permitirme ni una licencia.

Mentiras

2010-04-08T20:05:00.003+02:00

El día que dijiste tu primera mentira, aunque pensaras por error que era piadosa, retaste a la honestidad. Pusiste en vilo aquella verdad infantil que se deslizaba por tu inocencia hasta tu inmadura boca de niño. Dijiste la primera mentira y, sin saberlo, te hiciste mayor de golpe. Porque el que más miente es el que tiene más conciencia de las consecuencias de la verdad. La experiencia es un grado siempre y en esto más. Creces y mientes para no herir, para no dar explicaciones, para salir de situaciones incómodas. La mayoría de veces dices que mientes sin mala intención, aunque la mentira sea ya por sí misma una intención oscura. Y aunque sabes que el remedio a la mentira es la verdad, en ocasiones la conviertes en el último recurso posible. ¿Por qué? Quizá porque inventarnos una vida sea más complaciente que vivir la nuestra tal y como es. O quizá porque la emoción a que nos pillen, aunque sea terriblemente angustiante, nos encanta. O porque simplemente somos unos mentirosos compulsivos sin razón y sin explicación que sólo desean algo de atención. Sea por lo que fuere, el primer día que dijimos una mentira nos condenamos a la inmadurez del adulto.

Desmontando el universo

2010-04-01T22:50:00.002+02:00

En este piso de Madrid solía haber un universo. Un pequeño cósmos en el que todas las cosas convivían en armonia. Era el lugar de descanso y de alboroto, un remanso de paz y un nido de caos. Volcán en erupción y dulce marea acunadora. Mi reflejo, mi destino. Llegar aquí era llegar a casa y suspirar, uff...por fin. En orden y en desorden ha sido el lugar que me ha visto crecer, seguramente aquí habré desarrollado la parte de mi personalidad que antes no conocía y que ahora lo ocupa todo. Aquí a resonado la mejor música, las mejores risas, las palabras más dulces y las más amargas. Aquí está mi vida, mi independencia, mi refugio nuclear contra miradas ajenas, la soledad entendida de la mejor manera. El sofá con la forma de mi cuerpo, el mueble lleno de pequeños tesoros que recuerdan a aventuras pasadas y memorables.

Ahora mi pequeño universo se traslada. Empaqueto cada planeta y cada estrella para llevármelos lejos de aquí. No sabemos todavía dónde nos instalaremos mi universo y yo. Ni siquiera si seguiremos siendo los mismos una vez lleguemos a nuestro destino. Lo único que sabemos con certeza es lo que dejaremos atrás. Y nos abruma a la vez que nos enorgullece.

Miro alrededor y empiezo a darme cuenta. Veo a todas esas personas que un día pasaron por aquí. Veo todas las veces que salí con una maleta y volví. Huelo la crema solar de los días de piscina. Huelo los experimentos culinarios que algún día salieron bien. Escucho el piar de los pájaros que se posan en la baranda de mi terraza combinado con la megafonía de la jefatura superior de policía. He sido tan afortunada durante los últimos 3 años que será difícil lograr algo parecido. Y aunque mi marcha debería ser para mejor, siento que el apego a este hogar es mayor del que creía. Siento que el apego a esta ciudad es mayor del que creía. Siento que el apego a esta gente es el que creía. Adoro cada esquina del camino que por fortuna me tocó recorrer aquí. Y ahora sé que lo echaré mucho, mucho, mucho, mucho de menos.

Dulces sueños

2010-03-16T23:45:00.004+01:00

A veces te miro cuando duermes y memorizo tu plácida expresión. Me quedo cerca de ti, custodiando tu vulnerable cuerpo abandonado a la inconsciencia. Siento que podría ser la protectora de tus sueños, la encargada de que conservaras ese estado de calma absoluta durante toda tu vida. Y me siento importante. Te acaricio dulcemente con mi mirada. Y pienso en la posibilidad de pasarme todas las horas de mi vida contemplándote sin decir nada, agudizando el oído para escuchar tu suave respiración, serena y relajante. Me hipnotizas. En ocasiones te susurro cosas que jamás sabrás, secretos que me gustaría contarte y que nunca diré. Pero tengo la esperanza de que mis palabras se escondan en tu subconsciente y provoquen que cualquier día te levantes feliz sin saber el motivo. Esa idea me hace sonreir.

ELLAS

2010-03-14T13:52:00.002+01:00

Es domingo. La pasada fue una de esas noches que cuesta resumir. Hubo diversión, algún momento de emotividad, fue impredecible y algo impactante, fue de risas pero también de lágrimas. Sobre todo y ante todo fue una noche con ELLAS.

ELLAS, pícaras y preciosas, son parte del equipo que asfalta mi camino para hacerlo más cómodo. Son los faros del coche que conduzco por el sendero de la vida. Preciosos diamantes que nunca perderán su brillo. Luzco a su lado mi mejor sonrisa pero también mi cara más larga, mi discurso más loco y mi inquietante intimidad emocional. Son el punto de vista distinto, el prisma a través del cual me veo desde fuera, el espejo donde se reflejan todas mis virtudes y mis defectos. ELLAS me hacen ser mejor, me enseñan, me escuchan y me miman. Pero, sobre todo y ante todo me aceptan tal y como soy. Me conocen.

Las adoro más allá de la amistad y forman parte del exclusivo grupo de "amores de mi vida". Y a pesar de su idilica presencia en mi vida, no estamos exentas de enfados y malos entendidos que, por fortuna, han ayudado a conocernos mejor y a afianzar una relación ahora inquebrantable.

Si la vida fuera justa ellas deberían alcanzar todas sus metas. Y estoy segura de que algún día se verán recompensadas por todo aquello que hacen por mi, lo que me han regalado y lo que me regalarán en el futuro. No hay nada como verlas felices. Y deseo que lo sean.

90 minutos

2010-03-10T12:20:00.004+01:00

En 90 minutos caben muchas palabras. Palabras que forman frases de interpretación libre. Frases que crean conceptos que se repiten en función de su importancia. Conceptos de un discurso engalanado con silencios que le dan el toque de dramatismo a la conversación trascendente. Todo un entramado complejo de pensamiento, estructuración y dicción que cuanto más tiempo dura más enredado y disperso resulta.

Después de 90 minutos de improvisación verbal concilias sueño con desazón al darte cuenta de que bien entrada la noche no hay tiempo para la digestión de hora y media de novedades punzantes. Y te preguntas cómo llegaste a descubrir lo que no pretendías, cuando sólo habías planeado el primer minuto de la conversación antes de marcar ese teléfono. Sin las ideas demasiado claras buscabas un consuelo y te encontraste con la eterna duda envuelta en un sinfin de palabrería argumentada, bien sonante y poco clarividente. Es decir que escuchaste mucho de lo que no querías saber y poco de lo que realmente importa.

Quizá nunca

2010-03-08T00:16:00.005+01:00

Nunca había tenido tanto miedo a hablar. Quizà porque nunca había tenido tanto miedo a perder. Es posible que nunca hubiera tenido tanto miedo a pedir. Ni siquiera había tenido tanto miedo a preguntar. Jamás tuve tanto miedo a enfadarme. Hasta podría asegurar que nunca tuve tanto miedo a ser honesta.

Me resulta extraño estar en el lado de la incertidumbre cuando siempre había sido yo la certera. Me resulta incomprensible estar en el lado de lo inexplicable cuando siempre había tenido el control sobre todo. Me resulta inquietante estar en el lado del más cuando siempre había dado menos.

Noveadad que aún no sé cómo encajar. Al principio con exigencia, después con resignación, más tarde con tranquilidad. Y al fin con......

Pipas sin cáscara

2010-03-06T13:51:00.003+01:00

No me considero una persona emprendedora, ni siquiera aventurera. Nunca fui excesivamente inquieta. Al contrario. Recuerdo ser una niña tranquila, casi imperturbable. Quietecita, de buen comportar. Una delicia de cría que mis padres no dudaban en llevar a todas partes enorgulleciéndose cuando cualquer desconocido entonaba un "pero mira qué niños tan buenos" al vernos pasar de la mano a mi hermano y a mí. Tan desapercibidos que lográbamos llamar la atención. Con nuestro pelo rubio y nuestros ojos azules, carita de no haber roto un plato. Mientras por dentro forjábamos un imponente carácter, más yo que él, de construcción lenta.

Crecí y dejamos de ir de la mano a todas partes, no por gusto sino por obligación. Y la indignación me trastocó el conformismo. Y la injusticia me trastocó la vida como debía ser. Recuerdo los motivos pero no el momento en el que cargué las maletas en un avión escapando de una ciudad a la que estoy a punto de regresar. Recuerdo las peleas interiores. Recuerdo los primero días en Madrid. Sola, preguntándome por qué y respondiendo con firmeza "es lo que necesito". Luego empezaron las experiencias, las personas, las barbaridades, las alegrías, los cambios, las costumbres..... Cuatro años de, sobre todo, amistades que han logrado reeditarme.

Y ya es hora de volver a hacerlo. Me marcho en busca de una nueva edición de mí misma. Quizá aquella en la que durante un tiempo me vuelva a sentir a gusto. Sin saber cómo irán las cosas, sin saber si tomo el rumbo que me lleve, por fin, a donde quiero estar. Quizá mi vida sea básicamente un cambio de opinión constante. Y de ahí que parezca una persona valiente, capaz de generarse riesgos en momentos de tranquilidad. Nunca supe hacia dónde iba pero siempre supe qué quería conseguir. A veces hice lo de debía hacer y otras lo que quería hacer. Y a pesar del miedo, soy adicta a esa sensación de libertad que produce el ser capaz de tomar tus prpias decisiones.

Retrospectiva

2010-02-22T23:46:00.002+01:00

Caparazón y hacia adentro. Miro y remiro. Paso lista. Están todos. La incertidumbre, el temor, la mordaza, el silencio. No fallan. Siempre ahí. A veces quietecitos y calladitos, atendiendo a un orden inaudito. Otras, la mayoría, revoltosos e insoportables.

Llueve fuera. Cualquier cosa va a irritarme hoy, hasta el dulce sonido de las gotas metalizando los charcos. Tengo el testigo del airbag apagado ¿dolerá esto? Dará de más cuanto menos importe. Pero la rozadura va a derivar en cientos de minutos de imaginativa percepción de lo real. Que sólo será entendible a los ojos del soñador. Y en mitad de mi despechado sermón al mundo, deduzco que deliro. Porque es más fácil exagerar el dramatismo que enfrentarse a él. Soy imperfección pura. Frondosa, herméticamente violenta. Ficción en estado denso.

Y me voy a dormir, para acabar con el descenso de los rápidos del entendimiento. Comunicativa o no, al final siempre me cuesta entender.

Regalo

2010-02-14T21:37:00.003+01:00

A veces tengo la enorme necesidad de hacerte el mejor regalo del mundo. Y me pregunto ¿qué podría entregarte? Me pregunto ¿qué podría darte que estuviera a la altura de lo que tú me das? Paso cientos de maravillosos minutos al día pensando en ello. En lo que daría por ver la felicidad en tus ojos, la ilusión en tu cara, la emoción en tus gestos. Se me va la vida en ello, vida que vuelve cuando me dices que soy todo lo que puedes desear. Suspiro. Lo hago con dulce desespero, como si quisiera hacer salir todas esas mariposas que revolotean dentro llenándome de palpitante nerviosismo. Suspiro otra vez. Es mi único idioma. El que puede llegar a decir lo que no tiene palabra. El que desvela, descifra, desmiente, desata. El que innunda los pulmones, llenándolos hasta el límite y los vacía, los encoge, los desnutre durante unos segundos, los hace sufrir para en milésimas volver a llenarlos de vida. El placer de la tortura. El juego del todo o nada, mediado por la locura. Un regalo para los sentidos. Te despierta, te aviva, te asoma al valor de las pequeñas cosas. Y sigo pensando ¿qué podría regalarte que se compare a lo que me regalas tú a mi?

Frío

2010-01-28T00:33:00.002+01:00

Nunca me había pasado antes pero últimamente siento que cuanto más conozco a una persona más la desconozco. Es una sensación extraña que sobrepasa mis límites del entendimiento. Se suponía que a medida que fuera haciéndome mayor iba a ir comprendiendo con más facilidad lo incierto. Siempre pensé que acabaría por enterarme del sentido de las cosas de mayores. Tenía que haber una explicación para tanta complejidad y, sin embargo, sigo sin entender nada. Lo que iba a pasar, al menos así lo veía yo, era que la experiencia se convertiría en mi aliada en este devenir. Pero algo no me cuadra. Convencida como estaba de que el saber era avance, el avance madurez y la madurez una meta alcanzable, tarde o temprano, creo que perdí alguna pieza del puzzle por el camino. Ahora mis dudas, por si no fueran pocas, generan más dudas aún en vez de algunas certezas. Y pese a que no pierdo el sentimiento que un día dejé macerar, tampoco siento estar ganando. Es como si las dos balanzas llevaran el mismo peso y yo estuviera suspendida en medio. Lo más curioso de todo es que siento que no soy yo la que coloca los pesos que igualan mis niveles. Y al final, sólo siento frío.

Al fin, llegaste a casa

2010-01-21T23:27:00.003+01:00

Serenas y transparentes saludan las olas al paso de los deseos furtivos. Cada pensamiento descamado enciende una lucecita que despeja de la sombra el camino que estás a punto de recorrer. Te alejas y eres libre. Sientes el abandono de la gravedad y te envuelven pequeños papeles de colores que flotan a tu son. De tu puño y letra llevan mensajes escritos. Ilusiones, anhelos, propósitos, sentimientos. Una larga vida de sueños que nunca cumpliste. Y a pesar de lo decepcionante que pudiera resultar dar de frente con lo inalcanzado, esta noche te sientes completo. Porque todos aquellos papeles impregnados de tinta no son más que minucias al lado de lo que está por llegar. Estás a punto de verlo en el horizonte de este mar sin fin que se presenta ante tus ojos como una visión de la perfecta hermosura. Y te emocionará, y te aliviará, y te hará resucitar si es necesario. Porque es todos los deseos en uno solo. Porque estás a punto de vivir la mejor época de tu vida. Porque, aunque no haya habido espera, ya que las mejores cosas ocurren sin esperarlo, el tiempo que ha transcurrido hasta el ahora ha valido la pena vivirlo sólo por haber llegado a ser la persona que merece que le pasen cosas increíbles.

Increíble es lo que va a ocurrirte, lo sabe la lagrima que humedece tu mejilla dando la bienvenida al nuevo inicio. Lo sabe tu corazón palpitando frenéticamente. Son esas sensaciones indescriptibles las que te avisan de que ha llegado. Y no lo supiste pero lo sabrás cuando ya no exista nada más. Siempre te lo dijeron y nunca lo creíste. Pero, al fin, llegaste a casa.

El hombre de las mil melodías

2010-01-18T23:56:00.008+01:00

El hombre de las mil melodías es un ser todavía desconocido para mí y, sin embargo, se convirtió por unas horas en el espejo frente al que verme con total claridad. Es el centro de la atención del resto. Explota cierto aire de seductor misterioso que pronto acierta a desmentir. Todavida no sé si es un galán o un romántico empedernido, pero se pincela con un toque de rompecorazones.

Al escucharle hablar es inevitable fijarse en su transparencia. Desparrama sus profundidades frente a una copa entre amigos. Su discurso es como un canto de sirena que te envuelve y te convence. Se basta de sus propias experiencias para darle el realismo que deben tener los sentimientos más inquietantes. Se pierde en un discurso que nunca acabaría y que, aún repitiendo las mismas ideas básicas, podría llegar a explicar con distintas argumentaciones. Es inaquieto, disparatado, reflexivo y caótico. Fuerte por obligación. Huye de la madurez que un prematuro día le tocó asumir, para buscar esa inmadura ingenuidad que da alas a su sentimiento de inconformidad con el mundo.

El hombre de las mil melodías deja derretir sus palabras en los oídos de los demás mientras su diálogo acaba siendo de él con sus própios sentimientos. Del interior al exterior. De lo más adentro escupe las palabras que le hacen valiente y vulnerable a la vez. Se le puede escuchar hablar de aprovechar cada instante, de no dejar pasar las oportunidades y de vivir como si el mañana no fuera a convertirse en ayer.

Es un fiel defensor de las emociones que se agarran al estómago, como parásitos de sinrazón. Sentimientos que se acaban ocultando bajo un obligado manto racional y que terminarán por abrirse paso. Decepción, tristeza, dolor. Chispas de un fuego que arderá tarde o temprano y se convertirá en el detonante de todos los radicalismos. Disparatada agonía. Sólo es útil la lucha cuando vale la pena andar el camino hacia la batalla. Así es él, natural y diverso. Como un frondoso bosque cuyas raíces surcan las profundidades terrestres y se entrelazan para formar un todo lleno de complejas conexiones vitales.

Así es como le he visto y así es como me gustaría conocerle. Y el día que nos crucemos de cualquier forma imprevista le daré las gracias por haberme regalado una ficticia melodía sobre la que escribir una nueva página de mejorquebien.

El instinto de autodefensa

2010-01-16T14:56:00.002+01:00

Nunca fui precoz pero siempre me ha costado esperar. Sobre todo en los últimos años, me impacienta la madre de la ciencia. He acelerando los acontecimientos para vivirlos cuanto antes. Conectando la espera con la pérdida de tiempo.

Recurro al tópico para describir una realidad que a medida que pasan los años se hace más evidente. La vida es muy corta. Sí, cuántas veces se habrá escrito y se habrá dicho esta frase. Millones. Y, sin embargo, todavía hoy parece que no asimilamos que no somos eternos. Vivimos como si esperáramos que mañana fuera el primer día del resto de nuestra vida. Pero no es así. No hay un día en el que la vida empieza a ser emocionante. Sólo existe la voluntad de aprovechar lo que ha de venir para convertirlo en algo que nos llene. Sólo existimos nosotros y nuestra forma de enfrentarnos a los acontecimientos. Casualidad o no, las cosas que nos pasan forman parte de un complot organizado para hacernos evolucionar. Quedarse quieto, envuelto en una capa protectora, dejándo que ocurran cosas alrededor sin que lleguen a rozarnos, quizá sea la opción más fácil, pero nunca aprenderemos que detrás de una ruina viene una reconstrucción de algo mejor.

Es así. Y a veces tengo que decirlo en voz alta. Porque yo, como todos, nunca perderé el instinto de autodefensa.

Bendita locura

2010-01-15T15:47:00.004+01:00

Hoy me siento enérgica, espléndida. Y no es por el día gris, la semana eterna, la facilidad con la que las cosas empeoran. Quizá sea por las palabras gratas de personas casi desconocidas, por los reencuentros, por las familiaridades entre tanto desarraigado. Sí, hoy me siento enérgica. Resplandeciente y llena de optimismo. A ver cuanto dura, pensaréis. Os entiendo, yo también tuve la tentación de planteármelo. Pero no, no le voy a poner límite al bienestar. Y si termina, volveré a buscarlo. Porque ¿qué hay más aburrido que la monotonía?, aunque sea buena ¿Qué hay más aburrido que el estado emocional lineal? ¿Qué hay más aburrido que no tener en qué pensar? Son preguntas retóricas, sin duda.

Y aunque muchos me tomarán por loca dadas las montañas rusas con las que engalano *mejorquebien, si la locura es esto, bendita locura.

Un nuevo cambio

2010-01-13T10:58:00.003+01:00

Hoy es el primer día de un nuevo cambio y el último de un cambio anterior. Hoy apago las luces de aquella manera nostálgica en que lo hacen los protagonistas de las películas dramáticas. Miro por última vez el lugar iluminado mientras mi mano se acerca lentamente al interruptor y con un profundo gesto de tristeza hago oscurecer lo que, luego, dejaré atrás.

Así es la vida, dicen. Lo bueno acaba y lo malo siempre está acechando. Como fiera hambrienta, como el día de lluvia que anuncian desde hace tiempo y te pilla sin paraguas. Porque no escuchas, porque no ves. Porque tienes diseñado el esquema de la vida tal y como debe ser. No es lo que tienes, es lo que estás dispuesto a conseguir. No se trata de que sea suficiente, se trata de que sea más de lo que podrías imaginar. Y te alejas con pasos cortos, tanto que si lo fueran más estarías parado en aquel rincón de aquel mundo que un día creíste perfecto.

Sabes que te irás y estarás mejor. Pero de alguna manera imperceptible las fuerzas del mejor tiempo vivido te atraen hacia la oscuridad que antes era luz. Y por empeño, por orgullo, por convicción, volverás a aquel lugar y encenderás las luces. Al fin y al cabo, huir, hasta ahora, no te ha servido de mucho.

La noche

2010-01-10T06:24:00.002+01:00

Es la noche del despliegue polar. Donde nada tiene su lugar habitual. Suben, bajan, volatilizan la ciudad. Los sueños, las risas, las promesas sin verdad. Invenciones de una vida ficticia. Cuentos locos de una felicidad sin medida. Seres bidimensionales. Postres de la comida que nunca sació. Es el cierre de la etapa más profunda. El despegue del momento superficial. Inquietante serenidad, pose indiferente, visión cenital. Ya no hay pausas ni reflexiones, hay velocidad y sonrisa vacía. No hay honestidad, ni claridad. Hay juego y perversión. Es la noche del despliegue polar.

Quiero ser

2010-01-07T00:44:00.005+01:00

No quiero ser tópica y, sin embargo, repito las expresiones que usa todo el mundo.
No quiero ser previsible y, sin embargo, en mi mente no hay más que lo mismo de siempre.
No quiero ser adorable y, sin embargo, me achuchan como si lo fuera.
No quiero ser increible y, sin embargo, me miran como si no me creyeran.
No quiero ser sociable y, sin embargo, hablo demasiado.
No quiero ser emotiva y, sin embargo, lloro cuando me pinzan el alma.
No queiro ser soñadora y, sin embargo, construyo mundos de algodón de azúcar.
No quiero ser única y, sin embargo, me siento distinta a cualqueira.
No quiero ser imperfecta y, sin embargo, causo dolor y sufrimiento.
No quiero ser musical y, sin embargo, cada neurona de mi cerebro es melodía.
No queiro ser quien no soy y, sin embargo, ya no sé ni quien soy.

Giros argumentales

2009-12-28T00:44:00.002+01:00

Llevo días dándole vueltas a la cabeza. Ideando secuencias de una película que podría ser la vida que elegí. Escenas que representan aquello que se supone que llevo esperando toda mi existencia. Las cosas que deseaba, las vivencias que siempre quise experimentar, las personas que soñé conocer. Sucede en mi mente y sucede en la realidad, sólo que con matices algo diferentes. En mi imaginación soy feliz, en la realidad quiero y deseo serlo, pero no estoy segura de si es un fin alacanzable o una cabezonería. En mi imaginación el centro de la atención que quiero atender soy yo, en la realidad cuesta creer que el centro de la atención que quiero atender sea yo. En mi imaginación las palabras están al mismo nivel que los gestos, en la realidad el silencio retumba cuanto más inútil es.
Y en mitad de los pensamientos aparecen giros argumentales que cambian la película. La historia se altera y el mundo, que dejó de girar por ti, vuelve a hacerlo gracias al empeño de querer encontrar lo que es inalcanzable. Quizá haya apostado de nuevo para perder. Pero mi valor sigue en alza.

La puerta de atrás del mundo

2009-12-16T21:49:00.004+01:00

Creo que le he encontrado la puerta de atrás al mundo. Fue sin querer. Estaba apoyada en la pared de la tierra cuando, de golpe y sin esperarlo, algo detrás de mí se desencajó. Giré mi cabeza con indecisión, pensando que alguien me estaba gastando una broma y que lo que me parecía que había pasado no había ocurrido en realidad. Todo mi cuerpo experimentó una tensión sin precedentes, muy parecida a la que se siente en el preciso momento en que alguien sale de su escondite y te da un susto de muerte. La intriga, como suele ocurrirme siempre, era el carburante de mi curiosidad. Y no había forma de salir corriendo huyendo de lo desconocido.

Cuando mi vista logró enfocar la situación, unos tenues destellos se colaban por cuatro rendijas que formaban un rectángulo vertical. Era raro, sí. Pero absolutamente seductor, por otra parte. Apoyé mi mano con cuidado y el interior del rectángulo se desmoronó. Sin moverme miré hacia ambos lados como si hubiera cometido una indiscreción. Nadie miraba. Esbocé una leve sonrisa de quien no ha roto un plato y en realidad a destrozado una docena. Malvada picardía. Sólo podía pensar en una cosa ¿qué habría detrás del mundo?

Medité durante unos breves segundos. Ojalá detrás del mundo haya cosas inimaginables para la mente humana, pensé. Ojalá existan sentimientos más placenteros que el mayor de los placeres. Ojalá exista felicidad absoluta, risa sinfín, bondad y pasión a borbotones. Ojalá la gente no esté predestinada a salir de un lío para meterse en otro. Ojalá....Y entre ojalases me perdí. Me había quedado absorta frente al agujero en forma de puerta que se abría ante a mí. Absorta en mis deseos y mis complicadas conexiones cerebrales. Absorta en mi limitado conocimiento de las cosas. Absorta en mí.

Un ruido atrajo mi mirada y dejé de custodiar la puerta trasera del mundo por unos momentos. Al reincorporar mi atención, la puerta de escape había desaparecido. Allí me quedé, de pié, decepcionada por haber perdido la oportunidad de descubrir algo diferente. Sabiendo que mi vida después de aquel descubrimiento incompleto nunca volvería a ser la misma. Intuyendo que las cosas pasan por alguna razón, aunque sea sólo la de hacernos reaccionar hacia una dirección determinada. Las moralejas están a la vuelta de la esquina. Y los sueños, los sueños en todas partes.

Dias únicos

2009-12-15T23:25:00.004+01:00

Mientras saboreaba una piruleta de fresa ácida en forma de corazón pensaba, esta tarde, en la felicidad. Notaba como mis labios pegajosos se pringaban del dulzor de aquel caramelo que, intuía, dejaba un rastro rojizo en mi lengua. Sigo disfrutando de las sensaciones infantiles, lo noto en mi mirada pícara cuando siento la emoción de un instante singular. Es el valor de las pequeñas cosas. Ese contacto fugaz con la piel de un ser especial y el mundo que no para de girar sobre tu eje, como si todos menos tú hubieran subido al tiovivo. Una mirada de deseo y del suelo inerte empiezan a brotar flores de colores vivos, árboles incluso, vida que engalana el paralizante placer. Te sube por los dedos de los pies como una raíz que te va atrapando y termina explotando en tu boca en forma de carcajada incontenible. Es el mareo de la alegría. Perder fuelle, dejarse caer sabiendo que una nube de azúcar te recogerá.

Notarás que ha llegado cuando dejes de pensar en ello. Si lo buscas escapará de tu alcance. Si lo olvidas volverá a ti de maneras imprevisibles. Es el sentido del sinsentido. Si esperas no llega. Si llega no esperes. Sonarán los tambores anunciando el gran evento popular. La nieve caerá sobre tu mágica parcela de felicidad. Sentirás lo mejor del verano, de la primavera, del otoño y del invierno. Bocanadas de calido aire refrescante invadirán tus rincones. Y entrará la luz. Saldrá el sol y brillará la luna. De nada valdrá tratar de explicarlo, porque está hecho para sentirlo.

Y terminaba mi sabroso caramelo recuperando las capturas de mi antigua felicidad y preparando el objetivo para las nuevas formas de experimentarla. Porque malos días hay muchos, pero buenos, de esos hay tan pocos que de pocos son únicos. ¡Disfruta!

Seguiremos siendo valientes

2009-12-12T20:14:00.002+01:00

Son pocas las personas que te cambian la vida. Y aún son menos las que saben que lo han hecho. Es complicado hablar de sentimientos cuando son los própios, y demasiado fácil hacerlo cuando se trata de los de otros. Llegamos a ser los mejores consejeros para los demás y pésimos analizadores de nuestro devenir. Y no es por la subjetividad, no es porque nuestro caso sea diferente, es por miedo. El miedo nos ata, nos amordaza, nos ciega y nos limita. El miedo nos paraliza, nos enfría, nos encierra y nos desmorona.

Miedo a ganar para luego perder. Miedo a convertirnos en poseedores de todo para ser despojados después. Miedo a quedar en rídiculo, a que vean desde fuera al tonto que sabes que llevas dentro. Miedo a desarticular las palabras, a no ser entendido, a empeorar las circumstancias. Miedo al rechazo y a la aceptación.

Es la fuerza de una decisión la que puede derrumbar ese muro de miedo que se construye de forma instantánea. Sólo hay que saber si estamos preparados para enfrentarnos a lo que pueda haber escondido destrás. Si tenemos voluntad, agallas y fortaleza suficiente lograremos derribar el muro. Pero ese sólo será el primer paso, luego hay que seguir luchando por no retroceder.

Complicado resulta hallar la seguridad y el espíritu suficiente como para encararse al miedo. Muchas veces son otras personas las que nos regalan esa fuerza necesaria y nos empujan sin darnos cuenta a mirar más allá de los muros que delimitan nuestra agilidad emocional. Son ellas las que nos regalan un horizonte más optimista y ellas las que provocan el punto de inflexión.
Por ellas, por las personas que cambian nuestras vidas, seguiremos siendo valientes.

Imaginarios de aspecto real

2009-12-11T19:23:00.002+01:00

Reconozco tener una desbordante imaginación. Y no es porque sueñe despierta, que a veces lo hago. No es porque me invente mundos de fantasía, que a veces lo hago. No es porque esté todo el día meditando sobre fábulas de discutible fundamento racional, que a veces lo hago.
Lo hago a veces y a veces me riño por hacerlo. Porque el cuerdo es el que más sufre en el mundo de los locos. Y el loco el que más sufre en el mundo de los cuerdos.

En ocasiones se me desdibujan las lineas de tiza que marcan el fin de lo racional y el comienzo de la imaginación. Es como si un ente desconocido pasara su mano por encima de mi pizarra, donde se organiza mi mundo, y arrastrara el blanco por toda la superficie. Cuando eso ocurre pierdo las referencias y me desespero en el intento de descifrar lo que es real y lo que no. Lo que está sucediendo de verdad de lo que sólo ocurre en mi mente. Y me encuantro buscando la complicidad del que puede devolverme con suavidad al inicio de todo.

Despierto del sueño justo antes de precipitarme al vacío. Siempre es igual. Voy leyendo en voz alta las advertencias que se me aparecen en forma de señales luminosas. Están ahí, soy capaz de verlas y, sin embargo, hago caso omiso. Estoy por encima de las limitaciones, por encima del miedo y de los destrozos. Averías que se acumulan tras cientos de pasos erróneos.
Ya son demasiados descensos y demasiadas escaladas. Tantas veces hice el mismo camino que por la ladera de la montaña empieza a formarse una senda más o menos cómoda de seguir. Algunas veces interrumpida por desprendimientos imprevistos que me hacen retroceder o inclusio empezar de cero. Cada vez más cansada, cada vez más desganada, cada vez más escéptica.

Quizá mi destino sea, al fin y al cabo, no llegar nunca a la cumbre. A lo mejor mi cometido consista en desprender mi fantasía a lo largo de la escalada para que vayan brotando las semillas que se convertirán en los árboles que frenarán los desprendimientos. Y así volver a encarar el camino con otra mirada, con más optimismo, motivada por la idea de que esta vez será distinto. De que cada nueva vez será distinta. Porque, quizá, esta vez lluevan razones de peso. Porque, quizá ahora conseguir lo que uno quiera sea tan fácil como desearlo. Porque, quizá, alguien encuentre en mi imaginación una razón para dejar volar la suya.

Magia

2009-12-10T23:25:00.003+01:00

La magia no se ve, se siente.

Magia es creer que puede existir algo tan increíble y fuera de nuestro control que logre desencajar todos nuestros esquemas. Magia es brillo en los ojos, sonrisa permanente y emoción, mucha emoción. Nervios, inquietud, desesperación. Magia es aspirar a la belleza absoluta de las cosas menos bellas. Desear conocer lo que nunca conoceremos. Anhelar ser exploradores de lo inexplicable, no por darle explicación si no por el mero gozo de experimentar el maravilloso caos que nunca llegará a ser orden.

La magia viene y va. Como la moneda en las manos del mago, nunca sabes donde terminará. En el bolsillo de cualquier espectador escogido al azar, en la nariz de una niña o dentro de un bote heméticamente cerrado. Magia es improvisación cuidada al detalle. Magia es no tener ni idea. Magia es una flor, un suspiro, una palabra. Magia es un instante bien encontrado. Magia es aspirar a cambiar el mundo de otra persona. Magia es ilusión, fugacidad, instante.

Magia son las maracas de la vida que retumban a cada empujón de voluntad. Magia es el golpe que resolverá la duda. Magia es regalar tus triunfos a los demás. Magia es vivir sabiendo que será la última vez que vivas. Magia es ser lo que quieres ser para los demás y lo que los demás son para ti. Magia son las segundas o terceras o cuartas oportunidades. Magia es amor sin condiciones cuando la única condición es amar.

Magia es todo y, sin embargo, se convierte en nada cuando alguien no sabe qué es magia.

Moderando las palabras

2009-11-29T22:56:00.000+01:00

Me resulta muy interesante ver como las personas cambian a lo largo de su vida. Aunque es difícil tener la oportunidad de compartir con alguien el tiempo suficiente como para apreciar esas variaciones en su actitud, su forma de pensar e incluso de expresarse. Y, aún compartiendo ese tiempo, me imagino que los cambios son tan mínimos en el día a día que hasta pasados años y con la referencia inicial para comparar se puede llegar a la conclusión de que una persona ha cambiado, es diferente.

Curioso, también, el adjetivo “diferente”. Muchas veces he pensado en todos los usos que le damos a esta palabra. La utilizamos sobre todo para definir a alguien que no comparte nuestros puntos de vista. Pero pocas veces nos la hacemos propia. Me gustaría ser diferente y, sin embargo, los diferentes siempre son los demás. Los que consiguen destacar, impregnar su espíritu único en otras personas, ya sea para ser alabado o ser criticado. Al fin y al cabo lo importante es permanecer.

Otro de los usos que le encuentro a la expresión “diferente” es como salvoconducto. Reconozco haber recurrido alguna vez a la frase “no nos entendemos porque somos demasiado diferentes”. Y reconozco, también, haberla usado como mera excusa para terminar una discusión en la que se me han acabado los argumentos. Quizá, sea más bien el último golpe de efecto que consiga reconducir la situación hacia un esfuerzo por el entendimiento mutuo. Pero de sobras sabemos que no todo el mundo está preparado para reaccionar rápidamente a una bola que se desvía de su trayectoria habitual.

El entendimiento es otro de los puntos conflictivos en juego. Me sobrepasa la incomprensión. Los sinsentidos son mi talón de Aquiles. Y, sin embargo, vivo mi etapa más comprensiva. Siempre necesité entender, siempre pedí explicaciones cuando las cosas resultaban desencajadas. Tuve la fortaleza para enfrentarme a la resignación y la ignorancia. Siempre controlando la adversidad mediante el conocimiento. Tejí una red perfectamente entrelazada donde mantener mi status quo. Y las veces que alguien retó mi sed informativa cerré las puertas. Pocas veces resulté comprensiva más que en aquellos años en los que no había experiencia previa.

Y ahora me veo en la tesitura del que gana perdiendo. He perdido en palabra, en belleza comunicativa, en delirio oral. Por contra he ganado en expresión no verbal. El conflicto llega en la interpretación. Cuando la comunicación no verbal se lleva a las palabras y estas no consiguen transmitir lo mismo, el desvarío se vuelve desconfianza y la desconfianza se torna desaliento. Es entonces cuando me resulta complicado luchar contra lo que siempre fui, contra lo que siempre busqué en los demás. Y sin embargo, la gente cambia.

Puentes y otras construcciones

2009-11-28T14:17:00.001+01:00

“No voy a pensar”, es una frase que, creí, nunca saldría de mi boca. ¡Qué ingenuidad la mía!

Estaba segura de que no llegaría el día en el que ni pudiera ni quisiera pensar. Yo, que siempre me caractericé por “darle demasiadas vueltas” a todo. Yo, que analizaba cada sílaba, de cada palabra, de cada frase, para cotejarla con mi experiencia pasada y darle un sentido que sólo yo entendía. La que se empeñaba en creer que existía un mundo perfecto en el que las personas se entendían y no hacía falta esforzarse por nada, porque todo lo que se hiciera sería fruto de la motivación y la ilusión. Un mundo en el que nunca se hablara de resignación y en el que “bastante bueno” no fuera suficiente.

Realmente estaba convencida de que existía la compatibilidad absoluta, las mariposas, el soñar despierto. Convencida de la existencia de ese sentimiento tan profundo y tan frágil a la vez, que aterroriza incluso respirar por si el simple movimiento del aire pudiera perturbar tan maravillosa sensación.

Empecé soñándolo y terminé creyéndolo con tanta convicción que mi objetivo vital era encontrarlo. El amor de los románticos, el amor de locura, el amor de desazón. El de subirse por las paredes, de deshelar los polos, de encontrarle el placer al sufrimiento. Amor de fuego, de incontinencia verbal, de dolor y resurrección. Enorme amor de madurez inmadura por el que merece la pena quedar suspendido a 2 metros de los cocodrilos, sobre un fino alambre, haciendo equilibrios con la pasión y el sosiego. Relajada inquietud. Disparos de velocidades supersónicas. Asumiendo a cada momento el papel de herido y el de doctor. Palabrería difícil que se vuelve fácil. Sentimientos que son únicos en cada ocasión.

Y, como me ocurre con bastante frecuencia, la vida se ha empeñado en ser tajante conmigo. Después de mucho desvarío mi mente surcaba mares estancos. Y aunque inquietud es lo que soy, estaba agradecida por la rutina adquirida. Un ratito de monotonía no hace daño a nadie, la verdad. Pero fue entonces cuando la vida, por enésima vez, decidió cortarme el rollo. No contenta con el abismo que había instalado en mi camino, se burlaba de mí colocando justo en el borde los materiales con los que, se supone, iba a ser capaz de construir un puente que me permitiera seguir hacia delante. Otra vez tenía que idear la forma de salir airosa de un nuevo reto. Durante un tiempo, por cansancio y desesperación, me negué a pensar en soluciones. Acampé al borde del abismo, corriendo el riesgo de caer en cualquier momento. Me senté y esperé, con el temor en el cuerpo y la tensión del que no controla su porvenir. Me expuse a cualquier cosa y fue cuando cualquier cosa pasó. Así que una mañana me levanté y pensé en cómo llegar al otro lado.

Todavía no tengo claro qué debo hacer para seguir adelante, pero desde luego “no pensar en ello” no es la mejor opción.

Mundos

2009-11-22T17:24:00.004+01:00

A veces nos empeñamos en tomar decisiones, en definir las cosas que quizá no tengan definición. Nos aferramos a los cuatro parámetros conocidos y clasificamos todo equello que nos sucede como si tuviera que pertenecer al mundo de lo ya experimentado. Nos da pánico no controlar las situaciones, encontrarnos con problemas que nunca hemos resuelto antes.

Sucede en múltiples facetas de la vida. Las primeras veces nunca son fácilies. Pero menos fáciles son cuando resultan verdaderamente nuevas. Es cuando preferimos aferrarnos a lo malo conocido antes que a lo bueno por conocer. Y aunque nuestro interior grite en rebeldía atraído por la fántastica visión de lo que nunca tuvimos, sigue asustándonos desbaratar unos esquemas que a fuerza de los años se han afianzado con demasiada naturalidad. Y que, siendo correctos o incorrectos, son nuestros y por ello los sentimos como la única dirección a seguir.

Estos días he pensado mucho en ese pequeño mundo subjetivo que todos llevamos en la cabeza. Un mundo creado a nuestro gusto, con personas perfectamente definidas a nuestra imagen y semejanza, seres que piensan, hablan y sienten como nosotros. Un mundo en el que el dolor no existe y todo adquiere una dimensión tan ideal como irreal. Pero, al fin y al cabo, es nuestro mundo. El que explota en mil pedazos cuando nos damos de bruces contra lo real. El que nos permite caminar hacia adelante en busca de algo mejor y nos hace retroceder cuando lo que conocemos no se ajusta a sus parámetros. Ese mundo que nos empeñamos en proteger de la adversidad y que en ese afán por aislarlo acabamos encerrándonos en nosotros mismos.

Hay todo un mundo real por descubrir ahí fuera. Un mundo de cosas nuevas jamás conocidas, cosas que son distintas a lo que ya habremos vivido. Cosas que asustan, que duelen, que activan las emociones, las lágrimas, las inseguridades. Cosas que nos hacen sentir vivos. Y la vida, lo digo por experiencia, es el mejor regalo que nadie nos habrá podido hacer nunca.

Sigo viviendo...

El amanecer

2009-11-16T23:52:00.003+01:00

Hoy han caido piedrecitas del cielo. Eran pequeños fragmentos que, no hace mucho, formaron parte de una enorme roca. Un imponente meteorito que en su viaje estelar a la velocidad de la luz encontró a su paso otro meteorito. El choque fue brutal. Tanto que hasta se experimentó un pequeño temblor en los planetas más lejanos. Luego el espacio se ensució de polvo y este fue absorviendo poco a poco los elementos galácticos. Se hizo la oscuridad en la mayoría de los cielos.

Aquí, en la Tierra, pocos han notado el efecto del impacto. Seguramente sólo lo haya notado yo. He visto como el cielo se volvía marron y caían pequeñisimas piedras encima de mi cabeza. El molesto devenir de la situación me ha inquietado. La repentina llegada de la oscuridad, después de los días de mayor luminisidad, me ha pillado desprevenida. La incertidumbre de no sabes de dónde salía todo aquel penetrante polvo que mermaba mis ánimos, me entristecía. Lloré y mis mejillas se llenaron de barro. Arcilla con la que he decidido moldear un nuevo amanecer.

Es cuando he cogido mi escoba y me he puesto a barrer, esperándo que cayera más polvo para seguir barriendo y así hasta conseguir que todo esté reluciente de nuevo. Y quizá, cuando haya logrado tenerlo todo limpio, los ultimos restos del impacto estelar caigan sin esperarlo. Porque la amenaza de la oscuridad siempre está ahí. Por eso empuñaré mi escoba como si de una espada se tratara y lograré enfrentarme al temible dragón. Con fuerza y temperamento. Con decisión y rotundidad. Con alegría y perseverancia. Siempre con la vista puesta en el siguiente amanecer.

Desorganizándome

2009-11-15T04:10:00.004+01:00

No me gustan las listas de la compra, ni los planes a meses vista. No me gustan los preparativos, ni las agendas. No me gustan las cuadrículas, ni las categorías. Me gusta la improvisación y la espontaneidad. Me gusta el caos. Me gusta mi caos.

Por fin encontré el equilibrio perfecto entre el mundo y mis circunstancias. No ha sido fácil, tampoco difícil. Simplemente fue el resultado del paso del tiempo y el querer entenderme, a poder ser antes de intentar entender a los demás. Siempre me lo habían dicho y nunca hice caso: para convencer a otros sólo tienes que saber tú mismo de qué les estás hablando. Es así. Me conozco, sé lo que quiero, lo tengo claro, estoy convencida. A partir de ahí, cualquiera de mis argumentos tiene fundamentos suficientes como para ser tomado en cuenta.

Directa, honesta, implacable. Dicen que poseo un no se qué hipnótico difícil de describir. No lo creo. Quizá simplemente se trate de un espejismo provocado por la decisión con la que defiendo mi diálogo. Despilfarro verborrea a cambio de entendimiento. Y así logro apaciguar el insaciable monstruo interior que despierta feroz en situaciones de emergencia. Maldita y bendita imprudencia.

No sé hacia donde me llevan mis pasos. Eso es lo mejor de todo. Sin planes, sin expectativas que puedan frustrarse. Sin embargo todos necesitamos marcarnos un objetivo a largo plazo, una meta que alcanzar. Y al marcárnosla sólo tenemos ojos y voluntad para ella, sin ser conscientes de todo lo que nos dejamos en el camino. Mirar hacia adelante es bueno, aunque de vez en cuando no viene mal echar un vistazo alrededor.

A mi alrededor sigue habiendo caos. Me gusta mi caos.

Mi mundo al revés

2009-10-29T23:48:00.004+01:00

Hoy es un día de esos en los que *mejorquebien recupera su lado más intimo. Como si del susurrar de un secreto se tratara, balbuceo las pocas palabras que no habré dicho aún. Descubro secretos que se escapan entre la levedad de mi silencio. Y, aún sin tener nada que compartir, deconstruyo los últimos acontecimientos en busca de lo que me hará resurgir...

Realidad irreal. Siempre dándole una vuelta de tuerca más a la locura, siempre inconformista. Impaciente reina de un mundo de carne en hueso. Ciertas conexiones neuronales derivan en escalofrío. Y la gente sigue corriendo desnuda por la calle. Lo hacen sin pudor, deshinibidas por el sinsentido. Entre la muchedubre despojada, unos pocos lucen su vestimenta en rebeldía.

Bienvenido a mi mundo al revés. Donde el sentido es la locura de los cuerdos.

La superación del amor

2009-10-22T00:01:00.003+02:00

Nunca me atreví a romper todos aquellos "te quiero" escritos en cientos de papeles. No sé todavía por qué los conservaba en ese cajón cercano a mi lado de la cama. Seguramente una vez los escondería allí con la ilusión de que volvieran a tener sentido. Y hoy, años después, reaparecen en un contexto sin sentido.

Creí que nunca sería capaz de volver a leer todas estas notas. Las que ahora se desperdigan por mi sofá, en esta noche de lluvia y decisiones tomadas. Ya ni era capaz de recordar su contenido. Y al volver a repasarlas, se proyecta la película de una vida demasiado lejana para ser real.

Incontables declaraciones de amor, de felicidad, de gratitud. Innumerables post-it pegados en cualquier rincón de un piso compartido, convivido, a modo de recordatorio romántico. Ha pasado tanto ya que no recuerdo cuán enamorada estaba. Hago un esfuerzo por rememorar aquel tiempo de dicha entredicha. Y siento una superficial tristeza al pensar en lo efímero de tanto sentimiento y lo valioso de las decisiones tomadas.

Miro a mi alrededor y veo un piso acogedor, con un toque a bahúl de los recuerdos presentes. Veo una chica sentada en un sofá azul, escribiendo con energía en su ordenador, escuchando la melodía electro pop de su último descubrimiento musical. Veo unos calcetines a rallas y unos pies que se mueven al ritmo de la música. Intuyo una leve sonrisa en su cara, orgullo de haber superado por sí misma un día de desánimo generalizado. Una niña grande tranquila en su soledad.

Y mientras recupero las esperanzas detonadas pienso en qué hacer con todo este amor de papel. Me sigue dando pena hacerlo desaparecer y, sin embargo, desapareció hace mucho tiempo ya. Porque aunque el amor se acabe, el rencor sólo termina cuando eres capaz de valorar cuanto te pudo amar la otra persona, ocurriera lo que ocurriera después.

Si estás tú

2009-10-20T18:51:00.004+02:00

El mundo ha desaparecido. El mundo se ha desintegrado. El mundo ha expirado.

Ya no hay árboles, ni casas, ni personas. Ya no hay puentes, ni paisajes, ni coches. Ya no hay música, ni palabras, ni secretos. Sólo hay luz. Luz blanca, brillante, cegadora. Luz resplandeciente. Luz.

Ya no hay piedras, ni semáforos, ni despistes. Ya no hay tormentas, ni palomas, ni fuentes. Ya no hay viento, ni colores, ni sabores. Sólo hay silencio. Silencio tranquilo, suave, magestuoso. Silencio eterno. Silencio.

¿Y qué más da? Pienso mientras veo desaparecer todas las cosas. Qué más da que no haya nada si estás tú para que nada sea todo.

Una palabra bonita

2009-10-20T00:17:00.002+02:00

Un día alguien escribirá una canción que me haga llorar de felicidad. Es lo que solía pensar, no hace mucho, sentada en aquel, ya mítico, banco de la Dehesa de la Villa, donde tantas horas habré dedicado a soñar en la conjunción de los astros. Donde le pedí una vez al destino que me ofreciera la mayor de las dichas. Desde donde despegué hacia aventuras imaginarias una y mil veces.

Alguien verá mi esencia, la creerá especial y querrá hacerla inmortal en la letra de una bella melodía. Alegre y melancólica a la vez. Sosegada y movida. Despierta y dormida. Frágil y fuerte. Valiente y cobarde. Todo y nada.

Si alguna vez ocurriera. Si mis sueños se realizaran y el mundo por fin resultara ser todo lo increible que es capaz de ser. En ese mismo momento se romperían mis esquemas. Se abrirían todas las puertas. Saldrían todas las emociones. Y nunca más callaria una palabra bonita.

El hombre sin máscara

2009-10-08T15:34:00.006+02:00

Nunca pensé que alguien podría leer mi mente hasta que conocí al hombre sin máscara. Un seductor ser de ambigua transparencia que se mueve con sigilo por los campos de la intensidad emocional y la simpatía verbal.

El hombre sin máscara dispara dardos de honestidad que van directos a la parte más frágil de su objetivo. Así logra encandilarlo con sus aires de misteriosa humildad. De semblante serio y reservado, cuenta con un gran mundo interior que hace de él una persona sensible, respetuosa, cariñosa, entregada, enérgica, disparatada, incoherente y pasional. Contamina sus actos más valientes con cierta torpeza que le asciende al pedestal de los seres encantadores. Perfecta imperfección. Suena como una canción moderna y clásica a la vez. Aquella que te hace pasar de la más profunda emoción a una delirante carcajada en cuestión de minutos.

El hombre sin máscara no tiene miedo a pedir disculpas, ni a reorientar sus actuaciones con el fin de llegar a un entendimiento. Le observo e intuyo que no hace mucho se quitó su máscara, aquella que iba moldeando a imagen i semejanza de lo que se esperaba de él. Y, aunque ahora ya no le tapa la cara, aún la conserva, la lleva en la mano. Es su salvavidas, algo a lo que aferrarse cuando se siente inseguro. Pero cada vez está más cerca de lanzarla al vacío una noche cualquiera, a un mar cualquiera, bajo la atenta mirada de una luna única. Y por fin lograr ser él mismo, para mí y para el resto del mundo. Alguien que no se conforma, que no se resigna. Alguien que se cree merecedor de aquello que le gusta y va a por ello con decisión.

No le conozco demasiado y, sin embargo, parece que haya evolucionado junto a él a lo largo del tiempo. Los mismos gustos, experiencias similares, la misma forma de mirar alrededor, la intensidad, la ingenuidad a pesar de la experiencia, la locura a pesar de la cordura, la valentía a pesar del miedo, la pasión a pesar de la distancia. Cuida los detalles hasta el extremo y siempre acaba sorprendiéndome con pequeños retales de un 'yo' aún por descubrir. Provoca que se me ocurran mil preguntas que hacerle y nunca termine de saciar mi curiosidad. Es elegante en su conversación y cariñoso hasta el extremo. Algo soñador y fantasioso. Una persona que puede presumir de ser única.

El otoño

2009-10-01T22:00:00.005+02:00

El cielo de Madrid lleva unos días oscuro y casi ni me dí cuenta. Fue una gota de lluvia impactando contra el cristal de mis gafas la que trajo la buenanueva. Había llegado el otoño, con sus días grises, sus danzas aireadas, sus hojas desramadas, sus ermitaños hogareños y sus melancólicas ventanas que proyectan el calor del interior hacia el frío y disgustoso exterior.

Aquella gota logró entrecortar mi respiración. Demasiado veloz había pasado el verano, los días de luz sinfin, el abrasante sol provocando el efecto humeante en las calzadas, las terracitas hasta las tantas, los tirantes, las faldas cortas, el vestirse con cualquier cosa. La facilidad de vivir al aire libre el mayor tiempo posible, se esfumó. Sólo quedan los restos de un bronceado que ya no lo es tanto, para recordar que un día sonreías frente al mar con la mente en blanco. Parece un espejismo lejano. La tranquilidad. Ahora son todo prisas, coches, gente malhumorada.

Todos han vuelto a la gran ciudad y se nota. Lejos quedan aquellas noches desiertas conduciendo por enormes avenidas vacías. Y, habiendo sido hace tan poco, es como si aquello nunca hubiera pasado. Empieza de nuevo el bucle. Otra vez en el mismo punto. Borrón y cuenta nueva. Lo que fue un deseado futuro, ahora es un anhelado pasado. Como siempre, como en todo.

Un no sé qué

2009-09-25T18:09:00.002+02:00

A veces hay sensaciones difíciles de definir. Cosquilleos indescriptibles que se te agarran al estómago de repente. Un "no sé qué" lleno de diversión, esperanza, ilusión y alegría. Algo que se delata en una sonrisa espontánea, una luz distinta en tus ojos, un derroche de simpatía y buen humor. Y lo de siempre parece único.

Tienes una nueva oportunidad para sentir el orden dentro del caos. Volver a ser un superser con los sentidos agudizados. Sensible a la belleza. La persona que querrías conocer en ti. Lejos de malos humores, caracteres rancios, muecas serias. Abierta a mirar con curiosidad alrededor, a todas aquellas pequeñas historias que se te pasan por la cabeza cuando te cruzas con cualquier desconocido. Eres lo que no sabes ser por ti mismo. Y te encanta. Porque alguien de fuera ha logrado desarmar tu mundo de parámetros demasiado conocidos. Ha atado varias cuerdas y lo mueve como una marioneta. Se lo lleva de aventuras, a lugares desconocidos en los que te sientes extrañamente cómodo. Y sientes, por fin, que podrías llegar a ser feliz.

Razones vacías

2009-09-20T23:52:00.002+02:00

Creyéndome lista, fui la más tonta. Creyéndome fuerte, fui la más débil. Creyéndome eterna, fui la más fugaz. Creyéndome auténtica, no fui yo.

No hace mucho pisé con firmeza terreno pantanoso. Yo misma había vendado mis ojos con un pañuelo, cerciorándome de que mi visión era nula. Había calzado las botas más pesadas. Y me había tatuado en el lado izquierdo la palabra "amor", a modo de recordatorio. Disfrazada me adentré en una aventura que, ahora, no me explico. Las ansias de querer "vivir la vida con intensidad" me condujeron hasta la casita de chocolate de la Bruja Piruja. Pudiendo haber pasado de largo y conociendo los peligros que me acechaban, dí un mordisco al buzón hecho de m&ms y ya no pude parar. El mundo se reducía al satisfactorio sabor de aquel exquisito manjar. No había más. Ni caminos por los que huir, ni personas a las que acudir, ni razones por las que escapar. Mi mente y mi cuerpo estaban anulados por el embriagador perfume de aquel lugar. Si alguna vez presumí de norte, allí lo perdí. Y mi "amor" palpitaba, tan fuerte que no me dejaba escuchar las voces que, a lo lejos, me gritaban "sal, sal de ahí, vuelve".

Así estuve saciando mi gula durante un tiempo, embrujada por el encanto de aquella suculenta casita. Hasta que un día algo sacudió mi cuerpo. Un escalofrío de conciencia, quizá. Suficientemente intenso como para mirar a mi alrededor y empezar a buscar las razones por las cuales estaba allí. ¿Qué quería la Bruja Piruja de mí? ¿Por qué debía quedarme? ¿En qué momento perdí la conciencia, los principios, las riendas? ¿Por qué motivo debía dejar todo y a todos por quedarme en aquel lugar?

Aquellas preguntas me inquietaban, pero estaba tan entregada a mi perdición que cualquier excusa con fundamento hubiera valido para convencerme. Y sin embargo, poniéndolo tan fácil, sólo hallé razones vacías. Y me marché. Con el tiempo olvidé el sabor del exquisito chocolate derritiéndose en mi boca. Con el tiempo se borró el "amor" tatuado a la izquierda de mi pecho. Con el tiempo, sólo quedan las razones absurdas y carentes de contenido, con las que un día quisieron comprar mi ingenuidad.

Con el tiempo, todo se ve distinto.

El Salmón

2009-09-13T18:39:00.002+02:00

"Siempre seguí la misma dirección, la difícil, la que usa el Salmón".
Andrés Calamaro cinceló esta frase en mi subconsciente allá por el año 2000. En aquel entonces era una tierna jovencita de firmes ideales, convencida de que sólo existia un amor, sólo una relación, sólo una persona. Desentendida de lo real, en mi cabeza el mundo cabía en un círculo reducido de familiares y amigos. Un minimundo metido en una minicabeza poco dada a la transgresión.

Y embutida en la vida tal y como debía ser, me aferré a la única ventana que me dejaba mirar hacia el exterior. Hacia los sentimientos rotos, las caídas vertiginosas y la profundidad emocional. El maestro (AC) acariciaba mis sentidos con letras incisivas, ajenas a mi que, sin embargo, me absorvían, me atrapaban, como si premeditaran un futuro encajado a la perfección en aquellas historias de amor rechazado, amor ensalzado, amor pasional, amor irracional, amor desgarrador.

Ya no recuerdo cuando empecé a nadar contracorriente. Pero lo hice y sigo haciéndolo. Nado contra viento y marea. Nado por mí y por aquellos que no quisieron realizar el esfuerzo de acompañarme en una costosa travesía. Nado porque la recompensa es el esfuerzo. Nado porque mis convicciones, aunque sean distintas a las de antaño, son firmes, son contundentes y suficientes. Nado junto a los salmones, dejando atrás lo conveniente y lo convenido. A veces mi fortaleza se debilita, es entonces cuando cedo a la corriente y me dejo llevar un poco, lo suficiente como para recuperar el aliento y seguir desafiando a lo establecido.

Pompas de jabón

2009-09-07T22:54:00.007+02:00

Nunca he creído en el destino pero, a veces, ocurren cosas que no pueden ser fruto del azar. Cosas tan importantes que no deberían depender de algo tan frágil como la casualidad. Cuando tales acontecimientos suceden, se me plantean ciertas preguntas. ¿Y si todas nuestras decisiones nos condujeran a un lugar predefinido? ¿Y si la vida nos tuviera preparada la próxima aventura de antemano? ¿Y si las cosas que no tenían sentido, esas piezas que no encajaban, de pronto crearan un todo, sorprendentemente lógico, tiempo después de haberlas dejado por imposibles? ¿Qué fenómeno rige nuestra existencia? ¿La premeditación cósmica o la casualidad?

Resulta inevitable intentar desvelar los misterios de esta vida tan monótona y, a la vez, tan imprevisible. Quizá esa sea su mejor baza, hacernos creer que estamos inmersos en una irreversible rutina para, de repente y sin razón aparente, ofrecernos un giro argumental inesperado. Es como si el edificio que estás construyendo cambiara constantemente su diseño y nunca lograras verlo acabado. Y entonces te preguntas ¿llegará un momento en que no pasen más cosas, en que el gráfico de altibajos derive en una estable línea recta, una balsa de agua estanca? Y es cuando te invade una escalofrío, provocado por el miedo a que la vida deje de soprenderte y desaparezca el penetrante y adictivo poder de las emociones fuertes. Y aunque la constante incertudumbre de no saber qué te deparará el día a día puede derivar en un estado de permanente tensión. Seguímos aferrados a la ilusión de que "en algún momento sucederá" algo que no esperamos, que no imaginamos, que nunca planeamos, que nunca buscamos.

Y estaremos expectantes durante el tiempo que dure este pensamiento. Hasta que la fuerza del ritmo marcado lo empañe. Y en el momento en que se nos olvide el deseo de que ocurra algo magico. Sucederá.

Perfiles

2009-09-01T23:53:00.002+02:00

Hace algún tiempo, no recuerdo exactamente cuando, descubrí que tenía una habilidad. Algo que hacía sin pensar, sin darme cuenta. Al encontrarme con una persona que lograba impactarme, por la razón que fuera, la observaba, la escuchaba hablar, y dejaba que me empapara de sensaciones. Después, era capaz de escribir sobre ella, su forma de ser, sus miedos y sus anhelos, sin más información que la que podía haber sacado de un encuentro fugaz.

Al principio no creía que intuir la esencia de una persona fuera algo insólito. Más bien lo encontraba normal. Luego, con el tiempo, me he ido dando cuenta de que no es algo tan habitual como me hacía creer. Sobre todo cuando las personas sobre las que escribo corroboran con cierta sorpresa lo que plasmo de ellas en palabras.

"Tienes un don", han llegado a decirme. Pero no, no es ni de lejos un don. Sólo la forma que tengo de recrearme en las personas que me important, que me interesan, que me aportan algo. Es mi forma de decirles que son únicas en el mundo, reales y magicas a la vez. Es mi forma de subirlas al pedestal que merecen por ponerle signos de exclamación a mi vida. Es mi manera de darles las gracias por cruzarse en mi camino y permitir que las viera en todo su explendor.

Hay perfiles que todos habéis podido leer y otros que guardo en la intimidad. Pero todos y cada uno están escrito desde el mayor de los respetos. Con la mirada curiosa de una aprendiz de escritora encantada de haberos conocido.

Fruta partida

2009-08-26T23:45:00.005+02:00

Odio la expresión "eres mi media naranja". La repelo por dos motivos. Uno, me parece una frase fea. Dos, es una afirmación totalmente falsa y, por ende, hipócrita, además de reduccionista.

A veces me he imaginado siendo una media naranja. Pongamos que me partieron al nacer. Mi otra mitad, la única que podría encajar conmigo por las características específicas del corte, se pierde en la inmensidad del mundo, entre miles de millones de mitades de naranjas vagando sin rumbo definido. Todas tan parecidas y tan distintas, a la vez. Buscando a su mitad perfecta. La que les hará sentirse completas.

Se supone que desde el momento en que me convierto en la mitad de una naranja voy a pasarme el resto de mi vida buscando la parte que me falta. Al igual que la parte que me falta pasará toda la vida buscándome a mi. Una sola mitad para cada uno, una sola persona ideal. Pero ¿cómo sabré que es esa media naranja la mía? Pues con las tan recurrentes pruebas de ensayo y error. Parece fácil. Te acercas a una naranja cuyo color, a distancia, es parecido al tuyo. Le insinuas que puede haberse obrado el milagro de haberos encontrado entre las miles de millones de posibilidades que existen de no hacerlo. Cuando empezáis a entenderos decidís hacer la prueba, ver si realmente vuestro corte encaja. Si es que sí, te habrá tocado la lotería y pasarás la vida con la mitad perfecta para ti (otra cosa en la que no creo). Pero si resulta que no, dejas atrás esa media naranja, con la esperanza de que ambos encontréis lo que buscáis, aunque existan ínfimas posibilidades de lograr la perfección.

Lo que significa que cuando le digas a alguien "eres mi media naranja" estarás despreciando a todas las medias naranjas que has conocído en el camino. Porque como sólo hay una las demás, por muy cercanas a la perfección que estuvieran, ya no son ni de lejos especiales como "la media naranja que encaja contigo".

Y eso me indigna. Preferiría que no existiera esa infundada creencia de que tiene que haber una única persona para cada uno. Todas las personas que pasan por la vida de alguien son especiales y todas, de una forma u otra, encajan con nosotros. Mejor pensar, entonces, que somos fruta diversa y cortada, que unida crea una suculenta macedónea. Donde cada trozo es imprescindible para darle el sabor perfecto. Donde cada persona tiene su lugar y su papel relevante en la configuración de la persona que llegrarás a ser. Donde una sóla persona no te puede completar al 100%, porque la esencia humana esta hecha de diversidad y contraste.

Dehesa 20:30h.

2009-08-26T00:17:00.002+02:00

Como si de una de esas casualidades de la vida se tratara esta tarde regresé a la Dehesa en la hora mágica. No hubo premeditación, simplemente un impulso físico por el que abandonar la postura horizontal y hacer ejercicio. Esta vez sonaba algo de Atención Tsunami y Facto Delafé.

Caminaba sobre pasos ya andados en múltiples ocasiones anteriores y, sin embargo, el de hoy fue el primer paseo de muchos. Porque hoy iba pensando en la persona que ha logrado devolverme mi locura, insensatéz de la que tanto habré renegado. Hoy mi mente repasaba las seis horas más increibles de los últimos meses y se recreó en todos los detalles.

El ritual fue el mismo de siempre. Llegué hasta la curva, giré a la izquierda y me paré en el balcón donde se puede ver la puesta de sol más bonita de Madrid. Y mirando aquel espectáculo de colores verdes, naranjas, grises, amarillos y azules, sentí una felicidad desconocida. Me subía por el estómago hasta la garganta y me dejaba sin voz. Era como si tanta emoción se me atragantara y no pudiera respirar. Emoción contenida, de saltos en quietud y gritos en silencio. Alegría para sonreir en cada momento, para permanecer embobada en mi pensamiento.

Y por primera vez en muchísimo tiempo sentí orgullo. Orgullo de poder hacer partícipes a los demás de mi alegría, mi ilusión y mi eufórica. Orgullo de mi misma y orgullo del que me sonrie.

El horizonte olvidado

2009-08-25T00:55:00.004+02:00

A medida que vas creciendo la vida te da menos oportunidades para ser tu mismo. En la edad adulta la madurez es el antídoto a la inocencia, la racionalidad a la incoheréncia, la sensatez a la locura. Todo ello provoca que perdamos la naturalidad. Esa chispa de espontániedad por la que hacíamos lo que nos apetecía de críos sin importar la represalia. Creyéndo firmemente que hacerlo y ser castigado era mejor que no hacerlo. Nos educan y dejamos de ser salvajes. Pero seguímos conservando esa mirada inexperta por la que creémos ser capaces de alcanzar los tópicos sobre ls que se afianza nuestro limitado conocimiento de la realidad. Amor, familia, realización personal, felicidad.

Luego te haces mayor. Empiezas a tener experiencias fallidas. Y esas experiencias se convierten en ladrillos que puestos uno encima del otro crean un muro. Una barrera que impide vivir las siguientes experiencias con la despreocupación de la primera. Y se apodera de nosotros el tan temido "Y si.." ¿Y si me engancho? ¿Y si me estampo? ¿Y si acabo sufriendo?

Olvidamos olvidar. Olvidamos coger margaritas de camino a casa. Olvidamos mirar al cielo cuando llueve y dejar que se nos empape la cara. Olvidamos pasear descalzos por el cesped. Olvidamos abrazar a alguien que te ha hecho sonreir. Olvidamos dar las gracias por un día maravilloso, aunque mañana no pueda ser igual. Olvidamos hacer cosas especiales por personas especiales. Olvidamos el placer de conocer más. Porque nos ensimismamos en hacer de nuestro mundo una balsa de agua estanca, cuando deberíamos potenciar el oleaje y las corrientes, en un mar extenso. Un mar donde el horizonte fuera siempre el destino a alcanzar y cada brazada hacia él una prueba más de que luchar por ir más allá vale la pena.

Resultó que sí...

2009-08-23T23:36:00.003+02:00

Al final resultó que sí, que tenían razón los que decían que merecía que me pasaran cosas buenas. Trás años de dudas, puedo afirmar con una sonrisa resplandeciente que "no hay mal que por bien no venga". Y es así, tan tópico como verídico.

Afortunada soy y afortunada me siento. Y mi fortuna tiene ojos verdes y sonrisa encantadora. Mi fortuna se ha empeñado en detenerse frente a mí para que la viera bien. Mi fortuna ha aparecido sin avisar. Mi fortuna ha vuelto a darle forma a mi corazón, que ahora palpita con fuerza derrochando ilusión. Mi fortuna me conduce de nuevo a la música más optimista de Mando Diao. Mi fortuna se ha enganchado en mi estómago y me hace cosquillitas. Mi fortuna provoca que me sienta viva.

Mi fortuna me ha entregado una felicidad que no esperaba. Un regalo tan valioso como inesperado. Y, sin embargo, ha llegado en el mejor momento. Cuando miraba para otro lado.... Eso es suerte!

Arde la ciudad

2009-08-19T13:16:00.005+02:00

La ciudad está al rojo vivo. No sólo por el calor, que sofoca a la sombra. Si no por los acontecimientos recientes, altamente inflamables. La ciudad arde a cada paso que recorro por sus calles solitarias. Se derriten las suelas de mis zapatos y voy dejando rastro. Curioseo con mirada pícara hacia atrás, dedicando mi mejor sonrisa al que me sigue. Disimulo con descaro. Sobreactuando en cada gesto. Como una niña de pose desinteresado frente al niño de sus sueños.
Me divierto mostrando toda mi picardía mientras la ciudad se alza en llamas. Cada mirada es un nuevo foco, cada giro intencionado de cabeza destapa unos rescoldos, cada parpadeo provoca una explosión. El agua no puede pararlo. Está descontrolado. Y la ciudad, sorprendida, se deja quemar por el fuego que destruye los edificios antiguos, en ruinas, para dejar espacio a otros nuevos, diferentes, imponentes y modernos.

La ciudad se reconstruye sobre ella misma gracias a este incendio.

Otra historia

2009-08-10T23:37:00.003+02:00

Es época de secano en mis ojos. Y es que hace algún tiempo que las gotas del mar salado que habita en mi interior no surcan las curvas de mis mejillas. Es extraño. Mi ceño fruncido dibuja una mueca de incredulidad al darme cuenta de la situación. Cuando empiezo a romper mis propios esquemas estoy segura de estar haciendo lo correcto.

Suena el móvil. Está demasiado lejos. Estiro el brazo sin empeño. Es él. ¿Cómo estás? ¿Qué tal van las vacaciones? ¿Te lo estás pasando bien? ¿Cuándo vuelves? El cuestionario de la sencillez me hace sentir especial. Sin prisas exhibe su curiosidad hacia mí. Yo hago como si no me diera cuenta. Sigo en mi neutralidad. Pero sin lágrimas. Mi distracción se ha olvidado de que había motivos por los que empañar mis ojos. Me pregunto si eran tan importantes o, más aún, si seguirán existiendo. Porque cada vez que intento recordar qué hacía deslizar la humedad por mi cara me invade una duda "Si llorar no cambia el rumbo de las cosas ¿qué hacía malgastando mi tiempo llorando si podía estar luchando por conseguir lo que quiero?"

Que ¿qué es lo que quiero? Eso ya forma parte de otra historia....

Un lugar muy aburrido

2009-08-09T00:14:00.003+02:00

Es curioso como las emociones fuertes intensifican y precipitan las relaciones personales. Hace unos días subí a 100 metros de altura para caer al vacío en un viaje de cuatro segundos. Seguramente los más espectaculares de toda mi vida. Sentada en aquel aparato, minutos antes de ser elevada hacia las alturas, mi cuerpo se encontraba en un estado de paralizante tensión.

A mi lado, en el último segundo, se sentó un chico de rizos amarillos. Tuvimos una breve conversación, diría que para distraernos durante el tiempo previo, la espera siempre es el peor momento de los grandes experiencias. Aquella máquina comenzó a elevarse y nuestros pies dejaron de tocar el suelo firme. "Ha sido una bonita forma de conocerte" me dijo. "Lo mismo digo", le respondí con una sonrisa nerviosa.

Frente a mí se extendía un paisaje increible. Lo más grande parecía una maqueta. Se me acumularon las sensaciones, las emociones, la incertidumbre, la pena y la alegría. "Esto no llega arriba nunca", grité. Él miró hacia arriba, "Estamos llegando", soltó. Parados a la altura de los dioses la adrenalina empezaba a correr por mi cuerpo y actuaba como un potente deshinibidor. "Cómo te llamas?", le dije. "Hector ¿y tú?". "Esther. Encantada de conocerte Hector". "Una forma bastante original de conocernos Esther".

Después de aquello sólo pude gritar mientras luchaba por mantener los ojos bien abiertos. Grité hasta quedarme sin aliento. Y tomé aire para seguir gritando. Sin discusión fueron los cuatro segundos más memorables de mi vida. Un compactado de las sensaciones más intensas recorrió todo mi cuerpo. Desde la eufória al terror, pasando por la perplejidad y la valentía. Fue un trayecto tan intenso que al detenernos solté un grito de alegría "Ha sido completamente alucinante". Cuando me quité de encima toda la parafernalia de seguridad me di cuenta de que todo mi cuerpo temblaba sin control. Mis manos no podían estar quietas y mis piernas casi ni me sostenían. Me levanté inmersa en una enorme emoción. Destensionada como nunca. Absolutamente embriagada por la experiencia vivida. Hector me esperaba también extasiado. "Ha sido genial ¿verdad?", me dijo. "Ha sido mejor que genial, sin duda", le respondí. Nos dimos un par de besos de cortesía y seguimos nuestro rumbo por separado.

Entonces pensé que así debía ser la vida. Una sucesión de situaciones impactantes, de una forma u otra, que nos unen a personas anteriormente desconocidas. Sin esos golpes de adrenalina nada tendría sentido. Sin esas bandadas de sentimientos incontrolables todo sería demasiado monotono. Sin temeridad, valentía y libertad de decisión, el mundo seguramente sería un lugar muy aburrido. O eso me gusta pensar.

Daños colaterales - Lecciones vitales

2009-08-08T00:06:00.002+02:00

Suele pasar que uno no se plantea la influencia que pueden tener sus actos en la gente que le rodea hasta que él mismo se convierte en el daño colateral de los actos de otros.

Llevo una temporada ensimismada en -lo que yo creía que eran- mis problemas y resulta que olvidé prestar un poco más de atención a lo que iba sucediendo alrededor. Y ahora es como haber aparecido de repente en un mundo totalmente distinto, que ha ido evolucionando paralelamente a mí, con un millón de cosas que curiosear.

Desde este lugar privilegiado puedo ver cosas absolutamente increibles. Veo la firmeza de alguien que no quiere rendirse, un luchador, cuya fortaleza es la perseverancia. Admiro las lágrimas de quien tiene miedo a perder y el gesto de convicción que borra cualquier rastro de tristeza en segundos. Me quedo embobada en el escaparate de la lucha permanente. Yo que pensaba que habría un momento en que llegaría la calma y la estabilidad. Yo que aspiraba a ser completamente feliz. Voy y doy de bruces con la vida. Que pone trabas y más trabas en el camino. Pruebas infinitas que ocupan espacios que deberían estar reservados al aburrimiento. Cada cambio provoca una crisis y cada crisis un cambio. Un bucle sin fin acentuado por diversos factores. La impotencia, es uno de ellos. El no saber encontrar soluciones, no conocer el camino, estar perdido en la inmensidad de un problema que no lo es tanto. Todo ello dispara las ganas de tirar la toalla. Game Over. ¿Para qué seguir adelante?

Es difícil saber cuándo los motivos para no seguir adelante son suficientes y certeros. Igual que es complicado saber cuándo los motivos para seguir adelante son suficientes e imparciales. En cualquier caso es evidente que la subjetividad convierte un bache en un acantilado. Por eso hay que saber contar con una visión externa en cada momento.

Estos días he tenido el honor de ser, a petición, el observador externo. Y aunque resulta una tarea complicada, por la implicación que conlleva cualquier análisis de la realidad cercana (puesto que nadie va a confiar sus mayores temores a un extraño), ha sido una experiencia totalmente constructiva. Algo que me ha reafirmado más en la necesidad de dar con Mi persona. Dado que el recorrido es largo, mejor hacerlo con alguien por el que valga la pena luchar.

Gracias por una nueva lección vital.

Agujeros en la arena

2009-08-01T13:25:00.006+02:00

A veces me cuesta escribir. Lo hago porque me gusta, de eso no hay duda. Pero cuando ya llevas mucho contado, no queda más remedio que adentrarte en las profundidades para encontrar la inspiración y eso cuesta, en ocasiones se hace duro. Pero resulta muy revelador.

Es como hacer un agujero en la playa. Vas sacando arena, primero seca, luego húmeda, y no puedes parar hasta que encuentras el agua. Pero cuando ya has llegado a descubrir un pequeño charco y podrías darte por satisfecho, la ambición puede contigo y sigues, más profundo, más y más. Llega un momento en el que hay tanta agua que reblandece las paredes del hueco y se van derrumbando, y el agujero se hace más y más grande. Metes los pies y sigues rascando las paredes, el pequeño y profundo agujero se convierte en una charca donde van a terminar las olas, creándo un caminito hasta el mar. Erosionándolo todo hasta que desaparece tu obra.

Eso es lo que intento hacer cuando escribo. Bajo hasta el punto más escondido, escarbo, sonsaco, encuentro el agua. En lo profundo, en lo hondo. Lo identifico y me lo llevo todo a la superficie, para admirarlo, para comprenderlo, para desmitificarlo. Y una vez expuesto es vulnerable a cualquier tipo de marea. Esta es mi forma de arrastrar algo de lo más trascendente a lo prácticamente banal.

Por eso los secretos son tan importantes, porque cuando dejan de serlo pierden su encanto, pierden su relevancia. Dejan de ser algo nuestro, único, fascinante. Para transformarse en algo común y carente de interés. A veces destapar resulta terapéutico. Y a veces ocultar resulta la única forma de darle emoción a la vida. Es cuestión de mantener el equilibrio entre hacer agujeros y dejar la arena virgen.

Básicamente bien...

2009-07-28T00:35:00.003+02:00

De Alburquerque (Badajóz) a Madrid. De Madrid a Barcelona. Y de Barcelona a Sant Boi. "Ciutadans de Catalunya, ja soc aqui".

Mis vacaciones empiezan con una total y absoluta tranquilidad, exterior e interior. Existen parcelas de mi corazón todavía por escrutar. Y mi sexto sentido olfatea a rastreadores interesados en viajar al quit de la cuestión. Sin esfuerzo reconpongo el puzle que resultará la mejor versión de mi misma.

Vuelvo a casa y me doy cuenta de que ya no soy aquella niña acomplejada que odiaba las faldas y los pantalones cortos. Una mujer, "sofisticada" según el criterio de mi vecina, con opinión y experiencia cultivada lejos de este maravilloso lugar, el que me vió crecer y ahora resulta practicamente desconocido. La pequeña princesa, que partió para hacerse mayor, independiente, crecer y volar, se tumba esta noche en su cama de siempre y repasa los recuerdos que le explican estas cuatro pareder. Todos estos libros, el reno de Canadá, las maracas de Cuba, el cuadro de Marylin a lo popart, la bola del mundo colgada del techo, la caja con las cartas de amor del primer chico, juegos de mesa, peluches gigantes, apuntes antiguos y alguna foto descatalogada, miles de historias que se me olvidan al cambiar de ciudad y retomo cuando regreso a este sitio que hoy me arropa, me abraza, me mima.

Tengo el corazón dividido. Mis dos amores tiran por igual. Ciudades enfrentadas por la tradición, escriben las mejores escenas de la película de mi vida. Pero aquí es donde quiero estar ahora. Mañana....veremos...me gustan las sorpresas...

Sigue mi carrera de fondo hacia la felicidad...

Genial

2009-07-26T23:15:00.002+02:00

"Voy a conseguirlo, voy a ser yo mismo. Voy a comprobarlo, voy a valorarlo. Ahora estar conmigo es lo que necesito. Quiero darme cuenta, verme desde afuera. Ya tengo motivos, ya lo he comprendido. Voy a arriesgarlo, voy a mejorarlo. Estoy muy convencido, será divertido. Será todo tan natural, será todo genial" (Canción "Genial" de Febrero, ContemPOPránea 2009, Alburquerque)

La casualidad quiso que este fin de semana diera de bruces con Febrero, un grupo indiepop de Tarragona. Y la casualidad quiso también que a los pies de un castillo, en la hora en que el sol crea destellos magicos, rodeados de naturaleza, tocaran una canción especial. Fíjate qué curiosa es la casualidad que quiere, ahora, que me identifique con la letra de "Genial". Nada se ajusta más a mi estado de ánimo actual. Y no es por las vacaciones, no es por ir a un festival de música, tampoco por marcharme a Barcelona mañana, ni siquiera por sentirme más querida, arropada y piropeada por la gente de mi alrededor, no. Simplemente estoy bien conmigo. Y cuando estoy bien conmigo atraigo cosas geniales.

Sí, será todo genial. Al menos por un rato, como recita la canción. Lo he conseguido. Pase lo que pase sé que tendré suerte. Estoy convencida. Va a ser divertido, vivir la vida con intensidad. Me lo dice la llamada del que quiere arriesgarse a conocerme. Lo dice el que se lanza a la conquista con frases tópicas sobre mis ojos azulados. Lo dice la complicidad con la amiga del alma. Lo dicen las risas, los bailes, las ganas de conocer mundo, aventuras, personas.

Vuelvo a ser yo misma. La que se deja encontrar por las emociones y esquiva los problemas. Yo, potenciadora absoluta de mi propia ambiguedad. Juego al despiste. Pero soy sencilla. Fácil de conquistar, fácil de decepcionar, fácil de ilusionar. "Alguien que engancha", me dijeron hace poco y no lo entendí hasta ahora. Enganchan mis ganas de disfrutar, vivir, sentir, emocionarme con las pequeñas cosas. Disfruto como una niña de las maravillas del mundo. Y cuanto más me gusto a mi misma, más gusto a los demás. Así de sencillo.

Por todo ello está claro que......Será todo Genial!!! :)