lunes, 31 de diciembre de 2007

A lo mejor si, a lo mejor no..

Este va a ser el último post del año. Y como tal, la lógica aplastante de una sociedad de arrastre haría de éste un post de balance final, de cierre del ejercicio. Pero no. Lástima. No es mi fuerte hacer lo que se presupone.

En realidad estaba pensando en el inicio, más que en el final. En la vuelta a Madrid, en la ilusión de que vengan tiempos mejores, divertidos y cargados de cosas inesperadas. Recuerdo los viajes de vuelta a la capital de los últimos meses y siento escalofríos. Volvía con el alma en los pies, sabiendo que nadie me estaba esperando e imaginando una escena de reencuentro "made in Hollywood" que nunca iba a ocurrir. Era el deseo absurdo de una dulce soñadora. Una niña con el corazón partido que, a pesar de las contradicciones emocionales, buscaba entre la gente una cara conocida para sentirse en casa. Pero eso nunca ocurrió y poco a poco la imagen que esperaba encontrar se fue diluyendo en la decepción y el desencanto.

Tiempo después, todo se ha transformado, pero mantengo esos sencillos deseos. Sigo queriendo que alguien me espere al final del andén de Atocha. Reconocerle entre lo multitud y darle un abrazo. Y sentir que he vuelto a un lugar conocido, quizá a casa, a una casa lejos de mi casa, a un lugar que no es extraño. Lo que cambia, ahora, es que no veo a nadie en particular, mi deseo no se centra en la persona, se centra en el gesto. Lo interesante no es lo importante que sea esa persona para mí si no lo grande que le haría un gesto tan pequeño. Y lo mejor de todo, y más distinto al deseo de hace unos meses, es que si no ocurre, no pasa nada. Imaginaré que hay un duendecillo allí, tras la cinta azul, entre la gente. Un duendecillo que nadie ve, sólo yo, que me abraza y me llena de confeti, porque se alegra de que haya vuelto. Y nos iremos juntos a casa, riéndonos de todo.. Duendecillo, mañana llego a las 20:55, no te olvides ;)

Y en el próximo viaje volveré a soñar despierta que habrá alguien a la vuelta... Alguien que sólo quiere darme la bienvenida... Alguien.

Facto Delafé
El Indio

Esta se la dedico a David, por su comentario de "sospechaba que eras tú al ver un blog cargado de Facto Delafé y Love of Lesbian". Pues ¡alá! Demosle sentido a esa afirmación....

sábado, 29 de diciembre de 2007

SMS o Llamada ¿tú de quién eres?

Anoche me dejé caer en la cama pensando en una conversación que tuve hace un par de semanas con un amigo. Bueno, en realidad me vino a la mente un comentario fugaz que me hizo a lo largo del diálogo. Me dijo: "yo es que soy más de llamar cuando me acuerdo de alguien que de mandar mensajes (sms)". Eso me hizo pensar en otro amigo que me dijo un buen día "muy bonito tu mail, no te contesté porque soy más de llamar que de escribir". Y entonces, mirando al techo, más cómoda que cómoda en mi cama de Sant Boi, pensé: "Si ellos son de llamar, entonces yo soy de mandar sms y mail. ¿Eso es bueno o malo?"

Soy una escritora compulsiva y, como tal, se me da mucho mejor decir las cosas por escrito. Presumo de una timidez exquisita y, por prudencia, muchas veces, cuando hablo con otra persona, me da la sensación de que se me quedan muchas cosas por decir, por preguntar, por aclarar. Escribir a alguien es como controlar una conversación pero sin los aspectos censuradores que evoca la palabra control. Al menos en mi caso. Lo mejor de escribir y que te escriban es que eso que te dicen lo puedes guardar o lo puedes desechar, lo puedes releer o lo puedes aborrecer. Puedes usarlo en contra de la otra persona, a mala fe, es verdad, o puedes considerarlo un pequeño regalo que dentro de unos años leerás y te alegrará la existencia.

Si, yo soy de escribir. Y soy de que me escriban. Me gusta guardar los mensajes y leerlos tiempo después. O borrarlos cuando me cabreo con la persona que me los ha mandado. Odio las llamadas cuando el que las hace no sabe qué decir, no sabe porqué te llama, sólo para que sepas que se acuerda de ti, pero ni te lo dice en voz alta. Así que tienes que andar interpretando los silencios, las tonterías que te cuenta para rellenar esos silencios (y luego, claro, la complicada siempre resulto ser yo, jejeje). Y cuelgo y pienso "¿pa' qué me ha llamao?" Y me río.

Últimamente he tenido alguna conversación telefónica de esas que empiezan bien y terminan como el rosario de la aurora. También he tenido experiencias telefónicas al estilo Benny Gil, es decir, llamadas a tres bandas en las que todos llaman a todos varias veces para aclarar un tema enrevesado que en persona hubiera sido menos traumático. Pero, hay que ser justos y decir, también, que he tenido experiencias escritas bastante decepcionantes. Como mandar mails super currados con toda la ilusión y que no me contesten, mandar sms y que no me contesten, y hablar por el messenger y que mal interpreten cosas inesperadas.

Así que me encuentro en una encrucijada: comunicarme igual que hasta ahora, usando todos los canales disponibles y siendo directa, arriesgada y sincera, como siempre, o dejar de comunicarme con los demás con tanta pasión e implicación.

Si es que ya me lo dice todo el mundo...."Esther, le das demasiadas vueltas a las cosas" jajajaja...

jueves, 27 de diciembre de 2007

Indrets del meu cor.. (l'escudella i altres sopes que escalfen)

Jo visc a Madrid, però sóc de Barcelona. Millor dit, de Sant Boi de Llobregat, bressol del Rugbi i Pau Gasol. Vaig marxar a Madrid per qüiestions de creixement profesional i personal, però tinc molt present on he nascut i on he viscut 22 anys de la meva vida. Amb això no estic dient que tingui un sentiment nacionalista definit cap a cap direcció. Però des de que hi soc fora valoro més les coses de casa. I, encara que molts, tant d'una banda com de l'altre, es capfiquin en que sóm tant diferents, la realitat és reflexe dels ulls que la miren. Els meus ulls miren cap a les coincidencies i no cap a les diferencies, cap a les coses que ens fan propers a altres, no només madrilenys sinó de qualsevol altre indret. Vet aquí una coincidencia de formes amb els madrilenys. Allà es típic el "cocido" (que encara no he probat per circumnstàncies de la vida), una sopa ben dotada de tot allò que reviu l'escalfor corporal, algo ben típic. I a Catalunya tenim l'escudella, amb els seus galets, la seva pilota, i el seu escalfor. Molt típica del dinar de Nadal. Tots dos plats em recorden a dos llocs que formen part de mi i, per tant, els guardo juntets al sac de les coses que m'inspiren tot de sentiments macos i tendres. Catalunya i Madrid estàn units per el cordill del meu cor, i, aquest, no es trencarà mai.


Escudella catalana de l'avi Rafael

martes, 25 de diciembre de 2007

Cosas que no tienen desperdicio

Dicen que la mayoría de las personas que tenemos perro le tratamos como si fuera un miembro más de nuestra familia. Y tienen razón, no me da ningún reparo admitirlo. Si señor. Yo soy de esas. De las que habla con su perra, le hace preguntas y espera a que responda, aunque sé que "lo único que le falta es hablar" jajaja. Una frase muy común entre los amantes del can. Y como es de esperar, no puedo dejar pasar la oportunidad de enseñaros a "La Shegui" en uno de sus momentos "paralo Pol", que diría Boris. Este año los Reyes se han adelantado a Papá Noel porque no podré estar en casa el día 6. Y como mi perra es una más de la familia, pues también tiene regalo porque, por muy basurera que sea, nos enternece el corazón con sus ojos color avellana. Y lo peor es que, a veces, parece ser consciente de ello. Noche del 24 de diciembre. Shegui localiza su paquete entre la "multitud". Se lanza al ataque. Siempre desde su posición privilegiada, el sofá. Bajarse de él hubiera sido lo más fácil. Pero ella es como su dueña, usease yo, nos van los retos. Lo pilla, lo desempaqueta y descubre una rana de peluche que, muy a su estilo, ha terminado de descuartizar esta mañana.
Pero ella es así. Adorable hasta cuando desmenuza a una pobre ranita indefensa. Te queremos Sheguismunda!!!!

lunes, 24 de diciembre de 2007

¿Qué más puedo pedir?

Vuelve, a casa vuelve, por Navidad...Con este cántico me recibieron mis padres en la Estació de Sants... Qué ñoñéz, pero qué grande...Un segundo de ver sus caras y ya sabía lo que estaban pensando. Qué guapa, está más delgada, qué mayor, parece que está más alta...jajajaja. A mi padre se le saltaban las lágrimas y mi madre hablaba excesivamente alto, como si quisiera que todos los presentes supieran que su hija había vuelto a casa...Qué orgullo.

El coche parece enorme, la maleta ya no pesa nada y me permito unas licencias bromiles que arrancan varias carcajadas de camino a casa. Abren la puerta, decorada con unas campanas navideñas como manda la tradición en casa de los Martínez-Piedrafita, y entro silenciosa esperando una reacción única en el interior. Y, de sopte (de repente), un gruñido alegre y una carita tras la puerta, meneo de cola, zapatilla en boca y ruidos varios, una demostración de alegría muy típica de "la Shegui", mi perrita. Saltos, ladridos, paseos por el sofá, alteración y muchos besos y caricias. Inevitable probar si aún siguen funcionando las mismas complicidades. "¿quié quieres Shegui? ¿Quieres un premio? Y sin titubear, se va corriendo a la cocina y marca con la pata el armario de las golosinas. Entonces me derrito y entono un "Pero qué guapa", aderezado con un "Loca de la vida" y acabando por un "Aish! Si es que eres la perrita más lista del mundo...Seguismunda....corre, corre que te doy un premio" Y así...hasta el empalago más absoluto...
Luego cena casera. Tele en familia. Comentarios varios. A la cama.
Hoy, mi padre ha entrado efusivamente en mi habitación. Creo que ya se le había olvidado mi presencia. Busca un par de cosas en el armario (me lo han invadido) y al irse murmuro "Un poquito de porfavor, que aquí hay gente durmieno..." Se ríe y va a comentar la jugada con mi madre "Es que has entrado como un terremoto, pobre cría" rechista. A todo esto entra mi perra al disimulo y se deja caer a mi vera. Suspiramos a la vez, una mezcla de cansancio y alivio. Ya estoy en casa y todo es como siempre. El día ha sido genial. Paseo, carreras y charcos con mi perra, chocolate con churros, confidencias y pocos pelos en la lengua con mis padres. Y visita al yayo....Aish! Qué ser tan extraordinario. Nadie me mira como él. Nadie me quiere como él.

De vuelta a casa. Macarrones gratinados para comer y siesta en el sofá. Jejeje. Me he quedado frita y mi madre, en un afán por seguir sintiéndose mamá, me ha quitado las gafas y me ha acicalado la mantita.

Pero qué bonito está siendo volver al hogar.

Feliz Nochebuena a todos. Prometo más historias y alguna que otra foto. Ummm mañana llega Papá Noel ¿Habré sido buena? El mejor regalo está siendo volver a sonreir de verdad...

sábado, 22 de diciembre de 2007

A casa

Quedan poco menos de cuatro horas para partir rumbo a Sant Boi de Llobregat (Barcelona). La alegría es máxima. Ya tengo la maleta hecha (raro en mi, porque suelo dejarlo todo para ultimísima hora) y he adecentado el piso para la vuelta (por fin me he decidio a barrer las pelusas de debajo de la cama).

Me voy con una gran ilusión. Pero lo mejor es que, por primera vez en muchos años, no voy a echar a nadie de menos. Bueno, si, a mi hermano, pero él es parte de mi, así que me lo llevo a todos lados. Quiero decir que en Navidad siempre estuve separada de quien fue mi pareja en un tiempo y durante 5 años, para estas fechas, nunca estaba del todo feliz, puesto que no podía compartir tradiciones familiares con quien, creía, era parte de mi familia.

Esta Navidad va a ser diferente, diría que mejor. Vuelvo a casa con la alegría de saber que las cosas que dejo aquí estarán iguales a mi vuelta. Vuelvo a casa con la serenidad de pensar que me esperan unos días de tranquilidad y arropamiento necesitados y deseados. Vuelvo a casa sin expectativas de hacer nada especial pero sabiendo que cada segundo que pase haciendo nada, será especial. Vuelvo a casa para escuchar los gritos de mi padre frente al televisor viendo el Barça-Madrid. Y para bailar en la cocina con mi madre una de esas canciones que a las dos nos hacen mover el esqueleto. Vuelvo a casa para iluminarme con la sonrisa pícara de mi abuelo y oir de nuevo el "Esther Wiliams què guapa estàs, com sempre" de mi tío. Y, como no, vuelvo a casa para jugar al escondite con "La Shegui", mi golden retriever, mi perrita, con la que suelo hablar por teléfono en momentos de locura familiar.

Qué bien. Vuelvo a casa.

viernes, 21 de diciembre de 2007

El efecto

Hoy me han hecho un regalo muy especial. Una amiga, mejor dicho, la amiga, me ha obsequiado con un libro de fotografía espectacular llamado "humanidad/inhumanidad, viaje fotográfico de George Rodger". Lo mejor del detalle, además de demostrar que me conoce al dedillo, ha sido la dedicatoria.

"Son fotos hechas con una mirada especial, la misma que habita en tus ojos, esas dos luces llenas de humanidad, con las que alumbras a quienes te rodean"

Éste ha sido un año duro. Un año en el que he sentido que perdía mi esencia, que no sabía quién era.. Un año en el que he intentado reorganizar mi mente, mi corazón y mi vida cotidiana. Un año en el que, por suerte, he tenido el apoyo de algunas personas que han estado aquí aunque yo no fuera la mejor parte de mí. Pero no sólo eso. Ellos han logrado mostrarme, cada uno a su manera, todas esas cualidades que ven en mí y que yo no era capaz de ver. Han ido sembrando semillitas en mi corazoncito y las han regado minuciosamente, con paciencia y buena cara, hasta que han ido floreciendo.

Hoy me siento fuerte. Porque sé que ellos me valoran. Porque yo me valoro. Soy mejor que antes y peor que después. Pero soy alguien a quien ellos quieren, sólo por eso merece la pena ser un poquito mejor cada día, para estar a su altura.

Rosa, mil gracias por ser mi alma, mi mente y mi corazón, cuando creí haberlo perdido todo.
Te quiero mucho.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Lo más estúpido de estar enamorado es darse cuenta

Siento una mezcla de frustración e indignación que me desconcierta. Hoy he recibido un e-mail de una guapa amiga zaragozana frente al cual, por desgracia, no he podido quedar indiferente. Es una cadena de esas odiosas a las que nunca hago caso (exceptuando momentos de ingravidez mental). De esta no he podido escapar. Espero que sea por la Navidad, que lo invade todo de una ñoñéz inevitablemente contagiosa.

El asunto del mail es: '17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO'. Ya sólo por el título me he dado cuenta de que iba a leer algo me iba a cabrear pero, a pesar de ello, he seguido leyendo, por mi curiosidad maldita. La escena ha sido esta.
Leo lo que viene a ser la primera“señal”…
17-Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos
(Primer síntoma: he pensado en una persona en concreto. ¡Estoy perdida!)
Sigo leyendo..
16-Cuando cuelgas después de hablar con él extrañas la conversación aunque hayan pasado sólo 2 minutos
(Segundo síntoma: ¡me cago en todo! Estoy enamorada de mi madre, de mis amigas, del telefonista de Telepizza, del contestador de Telefónica…¡inconvenientes de vivir sola!)
Y sigo leyendo porque ya no hay remedio…
15-Siempre miras sus mensajes de texto o e-mail una y otra vez.
(¡Desastre! Eso sí que lo hago y, encima, de la persona que he pensado cuando leía la número 17….empieza la paranoia)
14-Siempre andas lento cuando vas con él
Esta me la salto porque no he andado mucho con él… (y, sí, sigo pensando en la misma persona, indudablemente, ya no puedes parar…y razono-irracionalmente:“si resulta que a todo acabo diciendo que sí ¿debería replantearme lo de "yo no me voy a enamorar nunca más en la vida"? Jajaja ¡ni de coña!”)
13-Siempre te sientes tímida a su lado.
(¡Esto ya es el colmo de los topicazos! Pero sí…¡dios! ¡Estoy somatizando!)
11-Cuando piensas en él, tu corazón va rápido y lento al mismo tiempo.
(Ahora ya lo leo todo del tirón con miedo a descubrir que, por mucho que luche por no caer en las garras de la estupidez colectiva, me he convertido en un juguete del sistema) y (sí, mi corazón es tan gilipollas de querer ir lento y rápido a la vez….pero yo me niego)
10-Sonríes cuando escuchas su voz
(Me desarmo ante la evidencia y deseo que ésta lleve una pistola y me pegue un tiro antes de lo que tardo en pensar “soy una tonta sentimentaloide”)
09-Cuando le ves, no puedes ver a nadie más
(Esta me la salto por saturación de azúcar)
08-Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en él
(Esto si que no)
07-Él es en lo único que piensas
(Pienso mucho en él pero, si fuera lo único…acabaría suicidándome por lo insufrible de la situación)
06-Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor
(¡Joder! ¡Mierda! ¡Ostia! Y si me pasa qué ¿eh?)
05-Siempre te sonríes a ti misma cuando piensas en él
(¡Que no tengo 15 años! Aunque en lo más profundo de mi ser se vislumbra una “edad del pavo” desatada…. Y tener que leer estas cosas para darme cuenta de que soy un ser bipolar)
04-Harías cualquier cosa por él o por verle
(Haría cualquier cosa por dejar de hacer cualquier cosa por verle)
03-Cuando has leído este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo (¡Cojonudo! A buenas horas te das cuenta de ello…¡Menuda mierda de test revelador!)
02-Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notaste el numero doce (¡Encima recochineo! Ya me has dejado como una tonta enamoradiza que se cree las afirmaciones de un estúpido mail en cadena, para que ahora lo remates con un toque de “estás tan atontada que no te has dado cuenta de que falta un número”. Sólo te falta añadir en tono de burla “alguien quiere a alguien” “alguien está colada”….¡Idiota!
01-Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riéndote silenciosamente (Pues no, no me estoy riendo. ¡Me estoy cagando en tu p.... madre!)

Después de hacer el test he de deciros que no estoy enamorada, desde luego. O lo estoy pero no quiero estarlo. O quiero estarlo pero no me doy cuenta. O ni una cosa ni la otra sino todo lo contrario. El amor da miedo, es placentero y doloroso a la vez. Como darse cuenta de que eres todo lo contrario a lo que quieres ser, una niña enamoradiza que odia el amor.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Lo que sí y lo que no

Quedan pocos días para Navidad. ¡Qué horror! pero ¡Qué bien!
Es tiempo de regresar a casa, de ver a la familia, de abrazos y de sonrisas. De esperanza y nostagia. De añoranza. De cáscaras encima del mantel, de comer sin medida, de brindis y regalos.

Para estas Navidades quería un regalo especial, lo tenía pensado, pero ya no lo quiero. Para mí, ahora mismo, lo más especial que puede pasarme en estas fechas es ver a los míos, volver, sólo volver y sentirme en casa. No quiero paquetes bajo el árbol. Sólo amor y cariño. Saber que hay alguien que me quiere, que se preocupa por mi, que me tiene en sus pensamientos. Eso lo sé todo el año, pero es ahora cuando más lo necesito. Decirles ahora, sin medida, a todos, que les quiero, que son los incondicionales, los que están ahí pese a que yo cambie, evolucione. Los que no se enfadan, ni me juzgan, ni dejan de hablarme. Los que me animan, me consuelan, enjuagan mis lágrimas. Mis mayores fans y los que hacen que toque de pies a tierra. Los TODO para mí. Los únicos.

Estoy impaciente. Por ver sus caras, por contarles mis historias, por sentir esa calidez que sólo ellos transmiten.

Feliz Navidad a todos. Ahí os dejo una canción. Los mejores regalos son los que salen del corazón, no del Corte Inglés. Ojalá alguien me dedique una canción algún día.

Song for Ana
DELUXE


jueves, 13 de diciembre de 2007

Engrescada

Avui estic engrescada. Escolto música que em fa sentir més a prop dels estels. És un sentiment que neix a la pantxa i acaba a la gola...Com si haguès de sortir disparat per la boca però es queda per fer-me sentir pessigolles al pit...Per dins, ben dins...explota...pressiona i flueix com aigua freda i calenta a la vegada..
M'estic movent estant quieta i et trobo a faltar, perquè vull compartir aquest moment amb tú, amb la meva meitat bessona i antagònica.

martes, 11 de diciembre de 2007

Locuras a media tarde, a media noche y a todas horas....¡Locuelate conmigo!

Un toque en la puerta
una respuesta
Una contestación
un ritual

Gesticulando a tope para llamar tu atención
Sacando un pañuelo blanco para volar alrededor
Subo, bajo, salto, me quedo quieta
Revoloteo, me sacudo el polvo...

Y a penas te has dado cuenta de que sigo aquí.

Pero sigo aquí.
¿Sigues tú?

:)

(escrito en 5 segundos para el que llama insistentemente y no contesta...¡viva la inspiración que va y viene sin control!)

lunes, 10 de diciembre de 2007

La verdad, la honestidad y otras mentiras

¿Quién lo dijo? ¿Lo dije yo?
Yo no he dicho eso
Quizá lo dijo mi sibconsciente
Quizá estaba dormida
Quizá no regía
Quizá borracha
o demasiado cansada
Quizá fue un murmullo sin sentido
o una capricho del destino
Quizá sonó distinto
o lo oíste sin escucharlo
.
.
.
Quizá sea la verdad
Quizá tenga sentido
Quizá mi boca, mi garganta, mis ojos
lo hayan dicho en contra de mi razón
.
.
.
Quizá seas tú el que quiere orilo
Quizá has puesto la escucha en tu corazón
y no en mi palabra
Quizá sólo quieres saberlo
.
.
.
Me pierdo en el ruido
de lo que tú no dices
Y hablo sin hablar
porque tú me intepretas

viernes, 7 de diciembre de 2007

La chica polaroid

Soy la chica polaroid

Cuando quieres conocerme
Disparas tu cámara

Primero aparezco opaca

Esperas

Me ilumino, se hace la luz
En un segundo te imaginas cómo soy
Crees conocerme

Esperas

Empiezas a intuir mi silueta
¿Sorprendido? Si

Esperas, son dos minutos

Aparezco, enfocada, sin reservas
Frágil, sencilla, distinta a la que viste al disparar
Pero auténtica

Ya no tienes que esperar
Ahora, la que espera soy yo.


Facto Delafé
mar el poder del mar




Dices que vengo, que voy, que siento, que escucho, que pertenezco, que sirvo para mucho, que me estremezco, que mi mirada es limpia, suave brisa, que sientes el deseo de tenerme cerca, que te distancias por miedo a perderme, que el barrio es más hermoso desde que aparecí, que soy la flor que alumbra el jardín, el viento que se lleva a la señora luna para que luzca el sol, mi amor, hoy sólo quiero decir...
Siento lo mismo por ti, el mismo sentimiento por ti..

Que si, que si, que bien, que me encanta escucharte, adoro sentirte, verte moverte y sorprenderte de pronto haciendote cosquillas en las rodillas. Que si, que si, que bien, que me encanta escucharte, adoro sentirte, el barrio es más hermoso desde que apareciste. Hoy luce el sol en mi corazón. Mi niña, mi amor, mi rayo de luz, el camino que lleva a tu casa es mi alegría, la primavera ha llegado a la ciudad y no sabes lo bien que me sienta, mamá. Los días tranquilos transcurren serenos, tus pasos, los míos, peinando senderos, quién dijo que los muertos no iban a resucitar, hoy llego más puro que el agua mineral. Tu cara, tu casa, tus ojos sonriendo, mi cara, la brisa, la mañana, subo por la ventana, la calma acaricia tu respiración, resuenan campanas desde el comedor, las nubes en el cielo y pasa un avión, dibuja una línea blanca ecuador. Tu almohada, tus ojos, tu mirada, estoy en tu casa, adoro tu casa. Cambio de colo, pasa un avión, traza una línea, ahora de plata, de plata la medalla del subcampeón, yo gano tu ganas, ganamos los dos... Esto no se para.

¡Despierta!

¡Despierta!

Clap Your Hands Say Yeah
Over and Over Again



Adiós

Hoy te digo adiós porque no puedo hacer otra cosa
Caí como una piedra en el río sin hacer nada por flotar
Tu aura me conmovió, me paralizó.
Fijé mi objetivo en ti y me olvidé de mí.

Mi apuesta, mi lucha, mi reto
mi insensatez, mi ruina, mi fortuna
mi todo, mi nada, mi ambigüedad...

Has sido el centro y la periferia
La luz y la oscuridad
La risa y la seriedad
Has sido todo y más, aparentando menos.

Y te vuelvo a decir adiós para convencerme
Decido yo y tú has manejado mis hilos
Ahora sí, ahora no, ahora tal vez
Desespero por querer esperarte

No es buena idea seguir en el sueño
porque despertar va a ser la peor caída
Todo arde y quemarme no tiene sentido
Tiene sentido decir adiós y adiós te digo.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Vuelo rasante

Querría morir y resucitar en tu abrazo
Volver a nacer, sin pasado, sin recuerdos
Borrar, resetear, empezar en este punto..
Solos, atrevidos, reaccionarios.
Solos, sinceros, valientes.
Solos, sin miedos, sin rencores, sin hastío....

Pero lo que hemos sido es lo que somos ahora
Y lo que somos nos corta las alas
Porque tú y yo estamos rotos
Y no podemos volar.
Sólo podemos soñar con un vuelo rasante.

El Loco

El Loco es el que ve más allá de donde mira. Es el imperfecto dueño de una percepción infinita. El Loco suma experiencias y genera dudas, salta obstáculos y siembra temores. El Loco vive en la incertidumbre rodeada de certeza. El Loco escucha, mira, observa. Busca un sitio sin querer encontrarlo. Es distinto, extraño, antagónico. El Loco sigue caminando en soledad cuando los cuerdos le señalan.

El Loco mira al yo profundo. A lo que hay más allá de donde nosotros mismos podemos llegar a ver. Lo interno, lo desconocido, lo verdadero. Lo inconsciente, lo subconsciente, lo tremendista, lo banal, lo incontrolable, lo insoportable. Pasaremos la vida intentando entenderlo, pero nunca lograremos saber qué lo hizo así y cómo controlarlo. Y, sin darnos cuenta, marcaremos nuestro objetivo en lo externo, lo lejano, y huiremos de lo importante, de lo que parte de nosotros mismos.

El Loco no busca un sentido. Porque el Sentido encuentra al Loco, nunca al revés.

Al principio y al final El Loco es el más cuerdo de todos.



EL LOCO
GIBRÁN KHALIL GIBRÁN (1918)

Me preguntáis como me volví loco. Así sucedió:Un día, mucho antes de que nacieran los dioses, desperté de un profundo sueño y descubrí que me habían robado todas mis máscaras -si; las siete máscaras que yo mismo me había confeccionado, y que llevé en siete vidas distintas-; corrí sin máscara por las calles atestadas de gente, gritando:-¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos ladrones!Hombres y mujeres se reían de mí, y al verme, varias personas, llenas de espanto, corrieron a refugiarse en sus casas. Y cuando llegué a la plaza del mercado, un joven, de pie en la azotea de su casa, señalándome gritó:-Miren! ¡Es un loco!Alcé la cabeza para ver quién gritaba, y por vez primera el sol besó mi desnudo rostro, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise tener máscaras. Y como si fuera presa de un trance, grité:-¡Benditos! ¡Benditos sean los ladrones que me robaron mis máscaras!Así fue que me convertí en un loco.Y en mi locura he hallado libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser.Pero no dejéis que me enorgullezca demasiado de mi seguridad; ni siquiera el ladrón encarcelado está a salvo de otro ladrón.

sábado, 1 de diciembre de 2007

Imanes del mismo polo

¡Pisa el freno! Para y mira alrededor...
Extiende la mano, siente el roce sutil de mi dedo...
Estremécete, suspira por dentro.

¡Shhh! No hables, no pienses, no ...
El deseo te invade, sientes un segundo de placer mortal...
Te atrapo con mis garras de mariposa.

Cerca, cerca, muy cerca...no mires
Sólo siéntelo, disfrutalo, emborracha tus sentidos
Levita, flota, salta en quietud.

Vuelves a mi, estoy a un latido de distancia
Clavas tus ojos en mis ojos y ves lo profundo
Estamos en paz. Nadie pierde.

Es un sueño, un delirio, un chasquido..
Es amor fugaz, de un instante, del ahora
No existe más allá de esta noche

Sólo existimos tú, yo y el beso que no será
porque somos mentes dispares
contrapuestas, imanes del mismo polo.

(Al "profesor")